Neue Bilder und Memes - Gummi - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (24)

Hat meine Oma mir ein Päckchen mit Gummibärchen geschickt? Ja. Hat sie darin 50 € mit der Notiz: "Wehe du erzählst deiner Mutter davon." geschmuggelt? Auch ja. So wie früher. #OmaLiebe

Nichte: "Papa hat gesagt, ich soll dir nichts vom Wochenende erzählen, weil du sonst neidisch wirst." Ich: "Ich bin doch kein Kind mehr, sag ruhig." Sie: "Ok, wir haben ein Katapult für Gummibärchen gebaut, damit man die mit dem Mund fangen kann." - ich, erwachsen, 100% neidisch -

Trick 17: Deine Freundin verliert ständig ihre Haargummis? Dann kauf eine Hunderterpackung und immer, wenn sie fluchend einen sucht, gibst du ihr einen neuen und bist ihr Held.

Ich geb der Union noch 24 Stunden, dann sind die ersten Abgeordneten in Gummistiefel-Deals verwickelt.

Ein Mann kommt in einen Sexshop und möchte eine Gummipuppe kaufen. "Aber Sie haben doch vor zwei Wochen schon eine gekauft!" sagt der Verkäufer verwundert. "Ja, aber mit der habe ich Schluss gemacht!"

Vorhin das erste Mal seit Jahren den Titelsong der Gummibären- bande gehört. Text sitzt besser als sämtliche Französischvokabeln, die ich im Unterricht hatte.

Ich bin so alt, in meiner Jugend haben wir 10 Pfennig in einen Automaten geworfen, mussten an einem Rädchen drehen um an Kaugummi zukommen, der beim Zigarettenmann an der Hauswand hing. Und unsere Eissorten hießen HimmiJimmi, Dolomiti, Ed v. Schleck und Flutschfinger.

Will nicht angeben, aber mein Haargummi vom letzten Sommer passt mir noch.

Ein älteres Ehepaar ist im Kino. Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum. Sagt ihr Mann: "Sag mal, was machst du denn da eigentlich?" Sagt seine Frau: "Ich suche meinen Kaugummi! Der ist mir rausgefallen." Antwortet ihr Mann: "Dann nimm doch einen Neuen!" Darauf sie: "Geht nicht! Die Zähne hängen dran!"

"Papa?" "Ja Schatz" "Ist es Liebe, wenn man jemanden von seinem Gummibärchen abgibt, ohne welche zurück zu wollen?" Besser kann man es nicht erklären...

Es gibt kaum etwas erniedrigenderes, als nach dem Duschen nackt und frierend mit dem Gummiabzieher noch die Innenseiten der Glastüren von Wassertropfen befreien zu müssen.

Mein Auto stand zwei Tage unverschlossen mit angelehn- ter Fahrertür vorm Haus und es fehlt nicht mal ein Kaugummi. Dorfleben in a Nutshell. Hier werden nur Blumenkübel geklaut.

Mädels, die beim Ausgehen die Haare offen haben und am Handgelenk ein Haargummi tragen, nenne ich vorbereitet.

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