Neue Bilder und Memes - Gummi - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Elternschaft kann auch bedeuten, dass du morgens vor 7 Uhr in Gummistiefeln durch den Garten läufst und dem Kind am Wall eine neue Zaubernuss (Eichel) suchst, damit es dich anstrahlt, "Danke, Mamiiii!" ruft und dann "Zaubernuss, Zaubernuss, Fidibus!" singend durchs Haus läuft.

“Ich komme aus einer Zeit, in der wir zu Radiergummi „Ratzefummel“ gesagt haben. Du auch?”

Eine einzelne Socke aus der Wäsche holen und sich fragen, in welcher Paralleldimension die Zwillingsschwester gelandet ist. - Trommelspalt-Ansaugung: Bei hohen Umdrehungen und Überladung drückt der Wasserdruck dünne Textilien durch die flexible Gummi-Manschette direkt ins Maschinengehäuse.

Ich wollte nur kurz das Auto aussaugen. Unter dem Sitz: 2 Euro. $ Ein Kaugummi. Eine Sonnenbrille. Und ein Parkschein von 2022. Mein Auto sammelt Erinnerungen.

„Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?“ „Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch so enden.“

Ich bin so alt: Wenn der Völkerball-Ball kein Ball war, sondern eine rot-braune, lederne Vollgummi-Kugel des Todes, die mit Schallgeschwindigkeit auf dich zuflog und beim Einschlag den Abdruck deiner Lunge auf deinen Rücken gepresst hat.

Meine Vorschläge für Lars Klingbeil: - Fleischsteuer auf vegane Schnitzel - Tabaksteuer auf Kaugummizigaretten - CO₂ Steuer auf E-Autos

Als Kind war der Duschkopf ein Telefonhörer. Der Eierschneider eine Gitarre. Die Gardine ein Brautkleid. Die Gießkanne eine Trompete. Kaugummi war eine Zahnspange. Decken über Stühlen und der Couch waren eine Höhle. Und der Wäschekorb war ein Auto. Es ist erstaunlich, wie wenig man brauchte, um sich eine ganze Welt auszudenken.

Manchmal lese ich eure Kommentare und denke: "Hoffentlich sind die nur betrunken!" Zur Gummizelle Die Stinkefingergruppe

Schatz, der Arzt meint, ich soll nur noch grüne Sachen essen. Super! Dann mach ich dir Salat und Gurken. Nicht nötig. Hab schon grüne Gummibärchen und Pistazien gekauft.

Kevin, was machst du da? Ich schwimme in einem alten Autoreifen. Lass das bitte. Mit einem kaputten Gummi hat dein Leben angefangen. So soll es nicht auch noch enden.

Du wirst die Gummibänder tragen, bis du lernst, deinen Bruder nicht mehr zu kneifen.

Mein Haargummi kennt nur drei Zustände: Kopfschmerzen. Zu lasch. Verschwunden.

Lass es uns tun, Lisa. Moment, nicht ohne Gummi! Warum? In deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr! Aber vielleicht Salmonellen von den alten Eiern!

- Papa, Papa, darf ich Bungee springen? - Nein. Dein Leben hat schon einmal mit einem gerissenen Gummi angefangen. So soll es nicht auch noch enden.

Mädels, die beim Ausgehen die Haare offen haben und am Handgelenk einen Haargummi tragen, nenne ich vorbereitet.

"Na gut, noch 120 Gummibärchen. Dann ist aber Schluss!" Disziplin beim Naschen. Ihr kennt das!

Ich möchte gern Gummis kaufen, weiß aber meine Größe nicht. - Hier, nehmen Sie dieses Brett und probieren Sie es auf der Toilette aus. - Und?? - Vergessen Sie die Gummis... was kostet das Brett?

Das Salz vom TK-Laugengebäck ist so unfassbar salzig, dass ich es noch nie geschafft habe, ein Tütchen leer zu machen. Bald werde ich also reich durch den Handel mit Secondhand-Salz. Die Tütchen werden mit den Gummis von Lauchzwiebeln verschlossen. Ihr werdet schon sehen!

Ich weiß nicht, wie es euch geht. Aber ohne Lauchzwiebeln hätte ich überhaupt keine Haushaltsgummis in meiner Küche.

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