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„Mama, die Frau im Radio hat gesagt, in Australien herrscht eine große Hexe.“ „Hitze!“ „Nein. Mir ist nicht warm.“ Gleich springt Loriot aus dem Gebüsch.

Ein kleines Mädchen fragt ihren großen Bruder: » Was ist Liebe? « Er antwortet: » Liebe ist, wenn du mir jeden Tag meinen Schokoriegel klaust, und ich ihn trotzdem jeden Tag an derselben Stelle verstecke «

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: "Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen." Azubi: "Christentum, katholisch und evangelisch."

Ich habe beschlossen, dass ich Organspender werde. Wenn ich sterbe darf sich ein Elefant über einen neuen, großen Rüssel freuen.

Ich bemitleide die heutige Jugend. Wir hatten halt noch Bands wie Nirvana, Limp Bizkit und Blink182. Was haben die heute schon großartig?

"Als ich noch klein war, d..." alle lachen. so schnell ist man witzig, wenn man nur 1,59 groß ist.

Ich bin gestern von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen. - Wahnsinn! Und du bist offenbar gar nicht schwer verletzt? - Ich hatte großes Glück - ich stand erst auf der untersten Sprosse.

Stellt sich heraus, dass Fruchtbarkeit vererbbar ist. Wenn deine Eltern keine Kinder hatten, ist die Chance groß, dass du auch keine haben wirst.

Große Künstler funktionieren zu jeder Zeit, Falco zB hatte mit ein bisschen anderen Texten auch im alten Ägypten Erfolg gehabt. Skarabäus Skarabäus

"Ich hab mir ein Hörgerät gekauft. Das Kleinste das es gibt und genauso gut wie ein großes." "Wie teuer war es?" "Gleich halb acht!"

„Also, Ihr Körpergewicht ist völlig normal für einen 1,90 Meter großen Mann!" Gerdi, 1,58m groß, war mit dieser Info nicht zufrieden.

13 Jahre Schule, Abitur, großes Latinum. Und was aus der Schulzeit hängen blieb, ist, wie man die Monatslänge anhand der Fingerknöchel abzählen kann.

Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest. Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

Nachrichten: "Kinobranche leidet unter Besucherrückgang" Was ich verstehe: "Je zwei Popcorn, große Cola und Kinokarten, das macht 57 Euro bitte!"

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