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Jetzt im Handel: Bratwurstlotion - Die Extraportion Aufmerksamkeit für Bratwürste nach dem Grillen.
Wenn Narkoleptiker grillen. - Riecht doch schon lecker!
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"Was machst du gerade?" - "Grillen." - "Und danach?" - "Weihnachtsvorbereitungen."
Grillen: Die Frau lädt die Gäste ein, kauft ein, organisiert alles und bereitet alles vor. - Der Mann legt das Fleisch 10 Minuten auf den Grill. - Alle so: Boah, geil gegrillt!"
Anhand des Zirpens von Grillen lässt sich die Lufttemperatur abschätzen. Zählt man die Zirplaute innerhalb von 25 Sekunden, teilt die Anzahl durch 3 und addiert 4, erhält man ungefähr die Temperatur in Grad Celsius.
Grillen in Island
Warum sagen wir ,,geschlafen wie ein Baby", wenn Babys buchstäblich alle zwei Stunden schreiend aufwachen? Ich möchte wie ein Vater mittleren Alters schlafen, der während eines Marvel-Films,seine Augen ausruht" und erfrischt, verwirrt und bereit zum Grillen aufwacht.
Keine Ahnung, wann und warum Pfingsten gefeiert wird. Für mich ist das einfach irgend- wann zwischen Anpgrillen und Abgabe der Steuererklärung.
Bei Anrufen ohne Nummer melde ich mich nur noch mit: - "Hier Krematorium Zur heißen Asche. Sie killen wir grillen! Was kann ich für Sie tun?"
Wenn "GRILLEN" in deiner DNA liegt...
Sommernächte.... Draussen sitzen mit Freunden. Bier, grillen, lustig sein, bis in die Nacht.... ICH FREU MICH DRAUF!
Ach... ich sollte ja das Schwein grillen und das Kind schaukeln.... Egal. Jetzt hab ich schon so eine schone Kruste.
Ach... Ich sollte ja das Schwein grillen und das Kind schaukeln.... Egal. Jetzt hab ich schon so eine schone Kruste.
Grill
☺
Warum ich keinen Sport machen kann: - Januar: Zu kalt. - Februar: Zu kalt. - März: Auch noch zu kalt. - April: Wetter ist unzuverlässig - ab Mai! - Mai: GRILLEN! - Juni: Freibad ist auch Sport. - Juli: Zu heiß. - August: Zu heiß. - September: Zu heiß. - Oktober: Zu regnerisch. - November: Zu früh dunkel. - Dezember: 2026 wird mein Jahr!
Grillen gegen Links. Feuer & Flamme für unsere Heimat.
Was? Schon Januar? Zeit zum Angrillen.
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