Neue Bilder und Memes - Grill - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Ich war heute mit einem halben Grillhähnchen beim Tierarzt. Er konnte nicht mehr helfen und ich bin rausgeflogen. Sowas, aber auch.

Mann enttäuscht von Spekulatius-Steak: "Ich grille nie wieder vegetarisch!"

Bei den heutigen Gesundheitskosten müssen wir wohl alle unsere Arztuntersuchungen selbst zu Hause machen. Einfach unter einen Baum pinkeln und ein paar Minuten warten. Wenn Ameisen kommen hast du Diabetes. Wenn das Gras vertrocknet - hohen Blutdruck. Wenn es nach Grillfleisch riecht - hohen Cholesterinspiegel. Und wenn du danach vergisst, die Hose wieder hochzuziehen - Alzheimer.

Das Fleisch ist Asche, aber die Grillzange schmeckt fantastisch!

Schönes Wetter heute. - Lass mit einem Einkaufswagen grillen. - Törken.

Ein Grill für Panzerliebhaber

Mit dem Grill die Treppe hochzugehen ist verboten.

Grill

1LIVE: „Das Wetter reicht schon fast zum Grillen.“ Seit wann ist Grillen bitte wetterabhängig? Solange die Kohle nicht anfängt zu schwimmen, kann man immer grillen. Spongebob grillt Unterwasser was uns das - grillen geht immer

Grillverordnung. Hinweistafeln zur sachgerechten Freiluftgarung von Fleischerzeugnissen.

Grill für Arschlöcher!

VW

Der Betrieb eines Grills ohne Bier gilt nicht als ordnungsgemäße Grillveranstaltung. Mindestens eine Flasche ist für den Grillmeister bereitzuhalten!

Grillen wir heute mit Frauen oder ohne Salat?

ACHTUNG ACHTUNG WICHTIG für das Wochenende !! ZU VERSCHENKEN GRATIS. Grillparty geplant? Fleisch gekauft? Grill angeheizt? Und plötzlich der Anruf von den Gästen, mit den üblichen Ausreden, um nicht zu kommen? Jetzt komme ich ins Spiel! Männlich im besten Alter, immer mit ordentlichem Hunger, spontan, trinkfest und mobil. Komme schnell vorbei und helfe beim Verbrauch deines Grillgutes. Und Alkohols !! Dabei entstehen für dich keine Kosten, und ich bin auch schnell nach dem Essen verschwunden... Bitte keine Anfragen zu veganen Grillpartys...!!

Sich Grillkäse nur einzubilden, nennen Fachleute "halloumizinieren".

Jetzt neu! Sicherheits-Flip-Flops für locker-lässige Arbeiten am Strand, am Baggerloch, im Freibad oder im Garten. (Von der Sandburg bis zum Grill.)

16 Jahre alt und will mir was von Ernährung erzählen... Ich habe Grillsaucen im Kühlschrank, die sind älter als du!

Wenn die Hitzewelle weiter rollt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend auf den Grill werfen und wie wir die Klimaanlage festlich schmücken.

Ich bat meine Nachbarin bei der Grillparty, mir die Tageszeitung zu reichen. Sie lachte mich aus, nannte mich Dinosaurier und gab mir ihr Handy. Okay, die Spinze ist jetzt tot. Das Handy hat aber auch gelitten!

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