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Grill

Grill: 8.000€ - Discounter Fleisch: 3,50€

Grill

Grillsaison ist eröffnet

Wenn ihr eurem Kind dick Marmelade auf die Stirn schmiert, lassen euch die Wespen beim nächsten Grill Abend völlig in Ruhe. Folgt mir für mehr Grilltipps.

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Wie ich die Grillparty meiner Nachbarn verlasse, nachdem sie mir Tofuburger und alkoholfreies Radler präsentiert haben

» Kommendes Wochenende bis zu 18°C in Deutschland. « Da beginnt wieder die magische Zeit. Auf der einen Straßenseite Leute in Winterjacken. Auf der anderen Straßenseite Leute im Shirt und kurzer Hose am Grill.

Trinke eine halbe Flasche Sprudelwasser. Gehe auf den Balkon. Unabsichtlich stoße ich laut auf. Tauben fliegen aufgeschreckt davon. Vom Nachbarsbalkon ernte ich angeekelte Blicke.. die komplette Familie sitzt dort und grillt. Ein Eichhorn fällt aus der Tanne. Es wird Frühling.

Warum ich keinen Sport machen kann: - Januar: Zu kalt. - Februar: Zu kalt. - März: Auch noch zu kalt. - April: Wetter ist unzuverlässig - ab Mai! - Mai: GRILLEN! - Juni: Freibad ist auch Sport. - Juli: Zu heiß. - August: Zu heiß. - September: Zu heiß. - Oktober: Zu regnerisch. - November: Zu früh dunkel. - Dezember: 2026 wird mein Jahr!

Mein Blick, kurz nachdem mich jemand gefragt hat, ob ich Gemüse auf den Grill legen kann.

Wenn du dir den letzten Sack Grillkohle schnappst.

Du bist in Germoney, wenn du von Bürgergeld-Batman gestalkt wirst weil dein Grillgut nicht halal ist!

Bei den Nachbarn wird gegrillt

Nur noch paar Monate bis Grillsaison

Grillen gegen Links. Feuer & Flamme für unsere Heimat.

Neuen Grill gebaut.

Grillt mit Atzen im öffentlichen Raum. Hinterlässt den Platz sauberer als vorher.

Hier war mal ein Land, da brauchte es keine 10 Security im Freibad. Da war der örtliche Park im Juli keine anatolischer Grill und Stunden später eine Müllgrube. Und man konnte als Frau in den Abendstunden belästigungsfrei im Stadtpark joggen. Wir waren mal ein normales Land.

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