Lustige Gratis-Bilder | Humor für Schnäppchenjäger - Seite (12)

In den USA kann man am Valentinstag in vielen Burger King-Restaurants ein Foto seines Ex gegen einen Gratis-Burger eintauschen

Du darfst in dein Traumhaus ziehen, bekommst 100.000 Euro im Jahr, plus Drinks und Essen gratis. Du musst allerdings mit der Person einziehen, die dir zuletzt eine Nachricht geschrieben hat. Würdest du es tun?

1 Hut gratis in jeder Packung

Gratis-Penisverlängerung für SUV-Fahrer Verkehrswoche mit Captain Benimm, Tag fünf.

Idee: Jeder, der sich Impfen lässt, bekommt seinen Kirchenaustritt gratis dazu!

Selbsternannte "freie Denker", wenn es wieder gratis Cola-Gläser bei Mecces gibt

Gratis Obst in der Firma - Fruchtgehalt

Essen & Trinken gratis - Für 90jährige in Begleitung ihrer Eltern (Ausweis bitte mitnehmen)

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Meine Mama ey. Lässt sich beim Bäcker fleißig Ihre Bonuskarte abstempeln, nur um dann der Bäcke- rei-Angestellten nach 10 Stempeln zu sagen, sie möge das 11. Brot (Gratis) bitte jemandem geben, der es sich vielleicht sonst nicht leisten kann. Es sind die kleinen Dinge. ♥

Achtung, Omi! Auf dieser Seite kannst du dir ganz leicht ein Trojanisches Pferd einfangen! Gratis? Aber was soll ich mit nem Gaul in meiner kleinen 1-Raum-Wohnung?

#songsaufdeutsch -Nimm mich nach Hause, Landstraße -Mach’s gut, Fräulein amerikanischer Kuchen -Ich möchte gratis brechen -Ich würde 804,672km gehen -Schlag mich Säugling einmal noch -Wind des Wechselgeldes -Schlag die Straße, Jakob

Mein Vater hat früher mal gesagt: Wenn dir jemand ein Bier anbietet, fragst du nicht nach der Marke. Gratis ist deine Lieblingsmarke. Dicht gefolgt von kalt.

Schwabentipp: 1. Bei IKEA kostenlos die Anleitung für ein beliebiges Regal herunterladen. 2. Über einen längeren Zeitraum immer wieder bei IKEA anrufen und sagen, dass Teil XY fehlt. 3. Gratis Regal aufbauen.

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

Hab letztens im Hotel nach Tampons gefragt. Daraufhin wurde mir verstohlen zugeflüstert, „man habe was da“… Gott, war das albern. Die Hälfte der Menschheit menstruiert. Warum sollte mit das peinlich sein? Überhaupt: Warum legt ihr den Kram nicht gratis in Toiletten aus?

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