210+ Lustige Grasbilder

Lass es endlich wieder regnen. Noch habe ich die Hoffnung nicht verloren. Die wenigen Regentropfen auf dem stillstehenden Windrad im Garten verraten, dass die Dusche von oben in dieser Woche noch Luft nach oben hat. Aber um Himmels willen bitte keine sintflutartigen Überschwemmungen über uns hereinbrechen lassen. Ich würde gerne mal ohne Schirm und Jacke im Regen unter einem Baum liegen. Ein ganz ungefährlicher Sommerregen hat eine besondere Magie. Nasses Gras unter den Füßen spüren oder selbst mal wieder wie ein Kind in große Pfützen springen. Lieber Petrus lass es endlich wieder regnen.

Mit mir zu diskutieren ist absolut sinnlos, für mich ist das Gras Lila, solange es dich aufregt.

Manchmal wirkt das Gras beim Nachbarn grüner. Bis man merkt, dass es gar kein Rasen ist. Nur sehr guter Kunstrasen.

Wenn man den Fernsehsender "Bibel TV" auf die Kanalnummer 666 legt, wird ein geheimer Kanal freigeschaltet. Dieser zeigt rund um die Uhr eine grasende Kuh aus dem Saarland.

Ein kleiner Vogel hat mir gesagt, dass du Gras rauchst. Ich soll Gras rauchen? Wer von uns beiden redet denn mit Vögeln?

Mein Gras ist grün. Weil ich mein Gras liebe. Und ich passe gut drauf auf. Das ist alles, was ich weiss. Ich schaue nicht, ob deins grüner ist. Meins reicht mir. Ich hoffe, deins ist dir auch gut genug.

Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? - So ungefähr 50-mal. - Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

Gras rauchen. - Getrocknetes Grün zeug konsumieren.

Ein Esel sagt zu einem Tiger: "Das Gras ist blau."

Gras, Gras, Gras. Immer nur Gras! - Ich brauchte einfach mal was anderes!

Warum beißen Mücken sie nicht? Weil sie im Gras sitzen und zuschauen.

Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht hab. - Polizei: "Wo ist das Gras?" - Ich: "Ich hab es geraucht." - Polizei: "Woher hast du es gekauft?" - Ich: "Von meinem Nachbar." - Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.

Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen. Also kleine Bäume, vielleicht Bambus, oder Blumen. Na gut, Gras, Gras ist ok.

Best of Vatertag: Mein Vater steht mit einem Grasbüschel pfeifend am Zaun vom Nachbar, und versucht den Mähroboter anzulocken.

Ich bin 28 und habe noch kein einziges Schamhaar! Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? So ungefähr 50-mal. Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

Denk dran, auch wenn die Welt gerade brennt, gibt’s einen Bro in Bayern, der für jede Razzia einen neuen Grasladen aufmacht.

Ich wünsche dir heute eine Wiese voller Grashüpfer, ein Feld voller Kornblumen und einen Himmel voller Sonnenschein.

Kannst du das Gras wachsen hören? - Ich muss genau hinhören! - Es macht gerade Mittagspause!

Wenn Gras geschnitten wird, sendet es einen chemischen Hilferuf aus, kein Zufall sondern Kommunikation.

Rasenmäher Bedienung. - Benzin prüfen. Tank ist links. Der rote Deckel. NICHT der schwarze. Schwarzer ist Öl. Habe ich einmal verwechselt. Einmal reicht. Starten: Seil ziehen. Kräftig. Wahrscheinlich 3-4 Mal. Wenn er nach 10 Mal nicht anspringt: Aufgeben, Kaffee trinken, später nochmal versuchen. Höhe: Stufe 3 für normal. Stufe 4 wenn der Rasen ein Urwald ist und wir 3 Wochen nicht gemäht haben (weil immer Regen oder immer keine Lust). Das Geräusch das er manchmal macht: Normal. Seit 2018. Keiner weiß warum. Er läuft trotzdem. Nach dem Mähen: AUSKIPPEN. Den Fangkorb. Direkt. Nicht "später." Später vergisst man es. Dann fault das Gras. Dann riecht die Garage. Dann sind wieder alle sauer auf mich. Zurückstellen in die Ecke. Da wo er immer steht. Nicht mitten in der Garage. Da stolpert Papa drüber. Papa schimpft dann. Das will keiner.

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