210+ Lustige Grasbilder - Seite (20)

Aus dem Leben einer Architektin: Ein Auftraggeber wollte eine Nutzungsänderung für seine Wohnung beantragen, weil er in einem Raum Gras anbauen wollte. Das nenn ich gesetzestreu...

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen." "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien."

Veganer sterben nicht, die beißen ins Gras.

Säuft man den Eierlikör schon jetzt oder erst nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Vorteile Home Office: - länger schlafen - keine Hose anziehen müssen - duschen und Haare föhnen entfällt - laut Musik hören - nebenbei netflixen - Sex am Arbeitsplatz - Alkohol und Gras sind erlaubt - auf dem Balkon in der Sonne arbeiten - nach Feierabend ist man sofort zu Hause

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

Bio Bauern behaupten immer: "Gutes Gras gibt gute Milch." Als wenn Kühe kiffen würde.

Da leider nichts Gutes im Fernsehen kommt, könnte ich mal anfangen für die Prüfungen zu lern... Oh! Eine Dokumentation über Seegras!

Wenn mir langweilig ist, schreibe ich in Mütterforen, dass ich in den Schwanger- -schaften geraucht hätte. Aber nur Gras.

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