210+ Lustige Grasbilder

Nicht verwechseln: Grasnarbe vs Grasnabe.

Zigarette? - Nein, danke. Ich bevorzuge Gras.

Der Kunstlehrer: "Was soll dieses leere Blatt darstellen?" - Der Schüler: "Eine Kuh, die Gras frisst." - "Wo ist das Gras?" - "Die Kuh hat alles aufgefressen." - "Und wo ist die Kuh?" - "Sie ist gegangen, weil es kein Gras mehr gab."

Der Kunstlehrer: „Was soll dieses leere Blatt darstellen?“ Der Schüler: „Eine Kuh, die Gras frisst.“ „Wo ist das Gras?“ „Die Kuh hat alles aufgefressen.“ „Und wo ist die Kuh?“ „Sie ist gegangen, weil es kein Gras mehr gab.“

Zwei Vegetarierinnen reden. „Ich hatte einen schrecklichen Traum“, sagt Paula. „Ich war ein Pferd und habe Gras gefressen.“ „Was war daran schlimm?“ „Als ich aufgewacht bin, fehlte die Hälfte meiner Matratze!“

„Papa, wie hat man sich früher ohne WhatsApp verabredet?“ „Man hat auf dem Fahrrad die Straße ausgespäht. Wo drei Räder im Gras lagen, war die Party.“

Was ist eigentlich, wenn ich ins Gras beiße, bin doch gar kein Vegetarier? Ich glaub ja, das schmeckt dir dann gar nicht.

Wenn du das Gras fragst, ist das Zebra das Monster und der Löwe der Beschützer. - Afrikanisches Sprichwort

Los Oma, einfach mit den Zähnen reinbeißen! Darf ich mal fragen, was ihr da macht? Du hast doch gesagt, wenn Oma ins Gras beißt, bekommen wir ganz viel Geld.

Seit April 2026 setzt das Volkswagen-Werk in Wrzesnia bei Poznan in Polen 100 Schafe ein, die das Gras auf dem Werksgelände fressen.

Alter, warum bist du denn überall blau? - Ich kriech ganz entspannt durchs Gras... - Und plötzlich schießt da ein Pilz aus dem Boden!

Wir suchen das Telefon von meinem Mann. Ich rufe ihn an und wir wandern durch die Räume. Schließlich finde ich es, aber auf dem Display steht "Maria Johanna". Das ist nicht mein Name! Wir sind seit 17 Jahren zusammen und als wir uns kennenlernten habe ich ihm einmal Gras mitgebracht. Sein Ernst???

Lass es endlich wieder regnen. Noch habe ich die Hoffnung nicht verloren. Die wenigen Regentropfen auf dem stillstehenden Windrad im Garten verraten, dass die Dusche von oben in dieser Woche noch Luft nach oben hat. Aber um Himmels willen bitte keine sintflutartigen Überschwemmungen über uns hereinbrechen lassen. Ich würde gerne mal ohne Schirm und Jacke im Regen unter einem Baum liegen. Ein ganz ungefährlicher Sommerregen hat eine besondere Magie. Nasses Gras unter den Füßen spüren oder selbst mal wieder wie ein Kind in große Pfützen springen. Lieber Petrus lass es endlich wieder regnen.

Mit mir zu diskutieren ist absolut sinnlos, für mich ist das Gras Lila, solange es dich aufregt.

Manchmal wirkt das Gras beim Nachbarn grüner. Bis man merkt, dass es gar kein Rasen ist. Nur sehr guter Kunstrasen.

Wenn man den Fernsehsender "Bibel TV" auf die Kanalnummer 666 legt, wird ein geheimer Kanal freigeschaltet. Dieser zeigt rund um die Uhr eine grasende Kuh aus dem Saarland.

Ein kleiner Vogel hat mir gesagt, dass du Gras rauchst. Ich soll Gras rauchen? Wer von uns beiden redet denn mit Vögeln?

Mein Gras ist grün. Weil ich mein Gras liebe. Und ich passe gut drauf auf. Das ist alles, was ich weiss. Ich schaue nicht, ob deins grüner ist. Meins reicht mir. Ich hoffe, deins ist dir auch gut genug.

Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? - So ungefähr 50-mal. - Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

Gras rauchen. - Getrocknetes Grün zeug konsumieren.

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