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Meine Tochter meinte gestern Abend, ihr Bett sei eiskalt und ob ich bitte die Heizung anmachen kann. Ich hab gesagt: "Auf keinen Fall! Zieh den Hoodie an, den du letzten Sommer bei 35 Grad getragen hast!"

Hacker haben Supermarktkühltruhen in mehreren europäischen Ländern auf bis zu 50 Grad hochgeheizt. Die Fischstäbchen dachten schon kurz, sie sind zurück im Ozean.

Ich hab nicht mehr geschafft, meine Zähne zu putzen. Ist das schlimm? - Ich war grad pinkeln und hab nicht mehr geschafft, meine Hände zu waschen. Ist das schlimm?

Durch Europa rollt eine Welle ungewöhnlicher Cyberangriffe: Hacker verschaffen sich aus der Ferne Zugriff auf gewerbliche Kühlsysteme und drehen die Temperaturen in Kühl- und Tiefkühltruhen hoch - mit der Folge, dass Lebensmittel massenweise verderben. Nach einem vorangegangenen, groß angelegten Angriff in Frankreich, bei dem die Temperaturen in Hunderten von Filialen auf bis zu 50 Grad stiegen und die Staatsanwaltschaft Ermittlungen aufnahm, wurden nun auch Systeme in Schweden, Belgien und Luxemburg gehackt. Die Schäden könnten in die Millionen gehen. Branchenvertreter sprechen von einem beispiellosen Angriff auf die Lieferkette der Lebensmittelversorgung.

So Kinners, Zähne putzen und ab in die Haie! Ochhh nööö, wir spielen grad soooo schööön! Nur noch 'ne halbe Stunde... och büddeeee

Na, hast du inzwischen geheiratet? Ja, und du? Ich auch! Ich hab meinen Traummann gefunden: 80/60/42. Was soll das heißen? 80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber!

Sind Sie frei? Das wollte ich Sie auch grade fragen!

Achtung österreichisches Dorf. - Betreten auf eigene Gefahr. - Hier haben wir Kirchtuerme, die regelmaissig laeuten. - Hähne, die sehr früh krähen. - Herden, die in der Nähe leben. - Einige tragen sogar Glocken um den Hals. - Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. - Bei uns wird auch Langlauf betrieben, im Winter bis -15 Grad. - Und beim Wirt gibt's Schnitzel und Bier. - Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Gesellschaft finden.

Ich bin grad in einem richtig komischen Lebensabschnitt. Ich bin bei den Dicken die Dünne und bei den Dünnen die Dicke. Bei den Jungen die Alte und bei den Alten die Junge. Ich bin praktisch die Übergangsjacke der Gesellschaft.

Ha, ha! Waren Sie nicht grad schon mal da?! - Ja, Sorry. Zeitumstellung.

Mein Mann schreibt mir unmittelbar, nachdem er aus der Narkose aufgewacht ist, irgendeinen Buchstabensalat, der als "bin grad wieder aufgewacht" zu interpretieren ist. Und ich finde so süß, dass er noch nichtmal richtig klar ist und sofort an mich denkt.

Da bin ich grad voll gemütlich unterwegs da überholt mich so ein Arschloch von rechts

Bin heute Morgen am Spiegel vorbeigekommen und dachte: „Musst abnehmen.“ Grad erledigt – Spiegel ist ab.

Sitz grad beim friseur, hab noch folie im haar die frau neben mir erzählt ihrer friseurin von ihrem neuen freund. markus, 34, arbeitet bei der bahn, hat einen hund namens otto mein bruder heißt markus. ist 34. arbeitet bei der bahn otto liegt grad bei mir zuhause, weil markus „mit seiner frau übers wochenende weg ist“.

Auf Tiktok setzt ein Mann das Gebären mit Beintraining bei 30 Grad gleich. Ich weiß ja nicht, wie er trainiert, aber dabei sollte man weder nen Dammriss bekommen noch sich in potentieller Lebensgefahr befinden. Und um was rauszupressen mit 35 cm Umfang, muss man beim Beintraining schon verdammt viel falsch machen.

"Und wo bist du grad?" "In der Bredouille." "Hach. Frankreich. Schön."

Ich: Wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug bei minus 10 Grad im Stau stehe und E-Autofahrer frieren sehe, weil der Akku leer ist.

Ich hab der Kassiererin grad schönen Feiertag statt Feierabend gewünscht

4 Grad. Und es gibt immer einen Tontechniker oder ITler, der in kurzer Hose, Slayer-Shirt und mit Sandalen zur Arbeit geht.

Eine Blondine ruft ihre Mutter an: „Hi Mama! Ich hab ein Problem. Ich habe ein Kuchenrezept und will die doppelte Menge machen. Alles hab ich verdoppelt... aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?"

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