Neue Bilder und Memes - Grad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Ich zu meiner Freundin: Du solltest besser erstmal nicht ins Bad gehen... Sie: Warum denn? Ich: Naja, ich war grade

Wollte Dir grad noch etwas unbeschreiblich schönes, liebes, einfühlsames, heißes, erotisches, prickelndes und kluges senden, aber leider passe ich nicht aufs Display!

In Schweden sind die Heizkosten für eine bestimmte Temperatur, etwa 21 Grad, in vielen Mietverträgen bereits inklusive. Heizkosten zahlt der Mieter nur, wenn er diese Temperatur überschreitet. Spart er Energie, bekommt er Geld zurück.

Lieber Gott, befreie mich von meinem Übergewicht und schicke sie dem, der dies grad liest!

In Indien fallen die Menschen einfach auf der Straße um und sind tot. So ab 51 Grad werden Eiweiße in unserm Gehirn gekocht. So und nun alle mal in den SUV und Brötchen holen.

Ich habe nun ein Smarthome. Es ist über ALEXA gesteuert. Irgendwann habe ich sie versehentlich einmal mit SIRI angesprochen. Jetzt funktionieren die Jalousien nicht mehr, der Thermostat ist in jedem Raum bei 39 Grad und Türen und Fenster lassen sich nicht mehr öffnen... Hilfe!

Habe grad einen Alkoholtest gemacht… vertrage alle gängigen Sorten.

Aber Sie sollten doch nur das Badezimmer fliesen. Weiss ich doch, aber ich war grade so drin.

Wenn's plötzlich 30 Grad hat

„Drago mag nicht mit auf den Spieli, der ist grade lieber bei seiner Mama, der hat noch ein bisschen Angst, dass was passiert.“ „Wer ist denn Drago?“ „Der ist neu auf der Schule, bei denen ist Krieg.“ „Und wenn seine Mama dabei ist?“ Mit Dragos Mama u ich aufm Spieli verabredet.

Es sind 25 Grad, ich trage Shorts und ein Bikinioberteil und mähe den Rasen. Die Nachbarin beschwert sich, dass ich in diesem Aufzug ja wohl nun wirklich nicht den Rasen mähen könnte. Ja gut, mach ich es halt nackt. Nahtlose Bräune find ich eh schöner.

Im Freibad. Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es in das Kinderbecken. Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es grad hinterher. Jetzt lach nur ich. Komisch.

So sieht das Innere der Sagrada-Kirche aus, wenn die Sonne durch die schmutzigen Fenster scheint

Habe grade einen Veganer gebissen. muss mir jetzt den Arsch lecken damit der Geschmack wieder weg geht.

Der Mann geht grad knallhart an der Dreijährigen vorbei mit einem riesen Stück weißer Schokolade in der Hand und als sie fragt was das ist sagt er: "Käse" ☻ Doppelt so lustig da sie sofort gerufen hat: "Oh ich mag Käse!!!"

Wenn es gestern morgen 19 Grad waren und heute nur 10

Meine Ölheizung, die im Winter die Arbeit einstellt Meine Ölheizung die bei 30grad nicht aufhören will zu heizen

Warum verprügeln Sie denn den armen Mann? Weil er bei 30 Grad einen Schal trägt! Was? Nimm das, du Arsch!

Sex in langzeitbeziehung bisschen wie butterbrot mit salz man hat vll nicht so unbedingt bock drauf aber es ist grad nix anderes da, man hat lange nix gegessen und hinterher denkt man sich voll gut eigentlich warum machen wir das nicht öfter.

Wenn deine Machtspielchen am Ende dafür sorgen, dass Millionen Männer anfangen, öffentlich über den Psychoterror ihrer Frauen zu sprechen und du somit ein feministisches Stalingrad verursacht hast.

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