Neue Bilder und Memes - Grad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Wenn dir die big tiddy Goth Dirne Schabernack anbietet - Du aber deine gute Spiderman Unterhose grade in der Wäsche hast

Will ja nicht sagen, dass ich körperlich ungeschickt bin, aber ich hab meiner Tochter als Lob grad statt "Daumen hoch" den Mittelfinger gezeigt.

Hey Veganer! Die Kuh war grade dabei euer Essen aufzufressen. Also hab ich sie getötet. Nichts zu danken

Habe mich grad selbst bei der Überlegung ertappt ein bisschen was zu arbeiten damit die Zeit bis zur Mittagspause schneller vergeht das konnte ich dann aber grad noch so verhindern.

Windstill. Trocken. 22 Grad. Ach ne, das war ja drinnen.

Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?"

„Die Sommerangst hierzulande ist berechtigt. Denn mittlerweile ist es im Schnitt in Deutschland fast eineinhalb Grad wärmer als noch vor 50 Jahren. Menschen sterben an Hitze.“

Ich hab grad den Namen "Pheliks" gelesen und brauche jetzt erst mal 3-5 Werktage, um mich davon zu erholen.

Wie kann man als Frau keinen Nerd wollen??? Meiner baut grade irgendein Klemmbaustein Flugzeug zusammen und strahlt wie ein kleiner Junge weil er mir erklären kann wie das alles funktioniert and I couldn’t be happier.

Ich bin nicht gestresst und genervt. Es ist grad nur nicht die beste Zeit, um mir eine Kettensäge anzuvertrauen.

Ein durchschnittlicher Mundwinkel hat 22 Grad.

Liebe Kollegen, einige Punkte die uns das Leben erleichtern würden: TELEFONIEREN: Im Großraum okay. Aber NICHT auf Lautsprecher. Sven aus dem Sales: Wir hören jedes Gespräch. Wir wissen Dinge über deine Kunden. Bitte hör auf. PARFÜM: Ja. Aber nicht das ganze Fläschchen. Wir sind 12 Leute auf 80qm. Wir riechen alles. Wirklich. Auch das Deo. Auch das Essen. Auch wenn jemand zu Hause Knoblauch gegessen hat. ESSEN AM SCHREIBTISCH: Geht. Aber nicht der Eintopf von Oma. Nicht heißer Fisch. Nicht aufgewärmtes Mittagessen mit Curry. Wir leiden mit. Aber leise. KAFFEEMASCHINE: Wer leer macht, macht voll. Auch wenn die Kapsel im Müll ist und keiner zusieht. Wir wissen wer es war. Die Kollegin gegenüber sieht alles. ABSPRACHEN: Im Großraum besprechen geht. Aber nicht einen 30-Minuten-Streit über die Marketing-Kampagne. Dafür gibt es Besprechungsräume. Die sind oft frei. Echt. KÜHLSCHRANK: Alles was nicht beschriftet ist, gilt als Allgemeingut nach 5 Tagen. Beschriftet wird mit Namen und Datum. "Markus, 14.03." Nicht "Sandra, 2019." KLIMAANLAGE: Wir sind uns nie einig. Manche frieren, manche schwitzen. Kompromiss: 22 Grad. Wer kalt hat, zieht sich was an. Wer warm hat, öffnet das Fenster. Wir sind ein Team. Aber das funktioniert nur mit Rücksicht. ????

Wenn ich sehe, dass der Lieferdienstfahrer irgendwo bei den Nachbarn rumirrt und meine Pizza dadurch zwei Grad kälter wird.

Upgrade

Alles klar Bruder - Paket ist unten 40° grad Bruder ich komm nicht nach oben Sorry

Ich kann grad nicht ich hab mir die Nägel lackiert

Paket ist unten 40 ° grad Bruder ich komm nicht nach oben Sorry

Unser Upgrade, Hase. Kopfkissen in drei verschiedenen Härten.

Sie wissen, dass das hier ein Nichtraucher-Abteil ist? - Oh. Entschuldigung. - Grade wollt ich auch was sagen.

Wie oft holt ihr eigentlich die Verpackung noch aus dem Müll, um,8-10 Minuten bei 200 Grad" nachzulesen?

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