Neue Bilder und Memes - Gott - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (87)

Und weil der liebe barmherzige Gott nur Noah und seine Familie leiden konnte, hat er alle anderen Menschen ertränkt. Alte und junge Kinder, Kleinkinder, Säuglinge. Und schwangere Frauen. Und natürlich alle Tiere, die es nicht auf die Arche geschafft haben. Gott ersäufte Ponys, Häschen, Katzenbabys und Hündchen.

Ich schenk dir mein Herz. Oh Gott, ein Organspender.

"Bitte lieber Gott, ich werde nieeeee wieder Alkohol trinken!"

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Oh Gott! 5:30 und Herrchen muss Gassi... Oh Gott! 5:30 und die Hunde müssen Gassi...

Hab gestern den neuen Tatort angesehn. Da hat der Kommissar ständig gehustet, Habe dann umgeschalten - wegen Corona und so... Oh mein Gott, sie hätte doch nur eine Maske aufsetzen müssen...

Mein Nachbar kriecht im Regen mit Styropor-Schonern an den Knien und einem Staubsauger durch seine Einfahrt und saugt Laub aus den Ritzen vorm Carport. Ich glaube Gott weint gerade über seine Schöpfung.

Lieber Gott, gib mir ein Zeichen was ich tun soll? Pass auf um was du bittest.

Doch wenn Gott gewollt hatte, dass wir Benzin sparen, hätte er uns dann den Porsche Cayenne geschenkt?

Der Absturz des Scandinavian Airlines-Fluges 751 im schwedischen Gottröra im Jahr 1991, der auch als "Weihnachtswunder" bekannt ist, weil alle 129 Passagiere und Besatzungsmitglieder den Absturz überlebten, liegt nun 30 Jahre zurück.

Oh Gott, war einmal bei einem Verwandten und hab mein Ladegerät dabei gehabt, um das Handy aufzuladen. Jetzt ist er bei mir und lädt sein Handy auf, damit wir quitt sind und er den Strom " zurück holt". Das ist das almanmäßigste, was ich jemals erlebt habe.

Eine Blondine wird bei einer Polizei- kontrolle angehalten. Dem Polizist kommt die Dame spanisch vor: "Haben Sie etwa getrunken?" Diese erwidert wahrheitsgemäß: "Naja, nur drei Weinchen, einen Ouzo und zwei Gläschen Sekt!" Der Polizist öffnet ihre Tür: "Na, dann kommen Sie mal mit zum Blasen!" "Gott sei Dank," erwidert die Blondine, "die Beine hätte ich in meinem Zustand nicht mehr auseinander bekommen!"

Mein 7-jähriger Neffe hat mir gerade eine App am Handy erklärt und OH GOTT WANN WURDE ICH MITGLIED DER GENERATION 'JÜNGERE FAMILIENMITGLIEDER ERKLÄREN MIR BEI FAMILIENFESTEN MODERNE TECHNOLOGIE'.

Der Zoo in Riga spricht sich ausdrücklich gegen Kinderopfer für den Krokodilgott aus

Mal schauen, was der Faktenchecker sagt. Gott sei Dank! Ich dachte schon, die Regierung wäre korrupt.

Gott war "verärgert", dass der Turm von Babel so hoch gebaut wurde, dass er bis zum Himmel reichte. Aber jetzt gibt es kein Problem mehr mit unserer Orbitalstation.

Die Entwicklungsstufen von Kindern: 0-2: Du darfst mich keine Minute alleine lassen, Mutter! 2-6: Du darfst mich alleine lassen, wenn jemand andere spannendes da ist. 6-14: Es ist irgendwie OK, wenn du da bist. Ab 14: Oh Gott, Mutter lass mich in Ruhe! Hast du kein eigenes Leben?

Das Land ist nicht „gespalten“. Die riesige Mehrheit unterstützt die Corona-Maßnahmen ausdrücklich. Nur eine kleine Minderheit ist dagegen. Wenn von einem Tisch ein Splitter abbricht, sagt man auch nicht: „Oh Gott, der Tisch ist gespal- ten. Gleich bricht er zusammen!“

Ich feiere jährlich am 24.12, dass Maria einf gesagt hat, dass das Kind von Gott is und alle haben’s geglaubt. Was is das für ein Bossmove in der Zeit…

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