Neue Bilder und Memes - Gott - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Gott unterhält sich mit Adam und Eva. "Zwei Dinge habe ich für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln..." "Das will ich! Das will ich!", unterbricht ihn Adam. "Also gut, dann bekommt Eva das Gehirn."

Bruno, um Gottes willen! Ich war doch nur 10 Minuten weg! VERMISST

Und das ist euer Gott! Gute Sekte, aber schlechter Bildhauer.

Gott sprach zum Bauern... "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, dann sende ich dir eine große Dürre!" Darauf der Bauer: "Eine kleine Mollige wäre mir dann doch lieber!" Jeżeli

Gott sei dank, dass sie zufällig vorbei kamen, Herr Doktor... - Nunja - ich bin Urologe...

HILFE! Die Welt geht unter! ALLES IST WEG! Die Sonne ist einfach weg! PANIK! - Schau dir den an... Regt sich wegen zwei Minuten Schatten so auf. - Mein Gott, Drama-Baby. Wir hocken seit 500 Jahren freiwillig in ewiger Dunkelheit und jammern auch nicht rum. Das nennt man wohl mangelnde Übung, was?

Das ist meine Mieze. Sie liebt Pappkartons und will später mal die Weltherrschaft an sich reißen. - Ach Gott, wie süß!! - Ich werde euch so hart dominieren.

Habe Geduld; manchmal lässt uns Gott länger warten, weil der Segen, den Er vorbereitet, weitaus größer ist. (Das Warten lohnt sich) - Wenn du an Gottes Plan glaubst, AMEN!

Und Gott erschuf die Kochwäsche

„Jetzt weht hier ein anderer Wind!“, sagt der Wirt zu seinem Stammgast, der ständig anschreiben lässt. „Ab heute schreibe ich Ihnen nichts mehr auf." Der Gast schaut ihn überrascht an: „Oh Gott! Und wie wollen Sie sich das alles merken?"

Als ich gerade ins Bad gehen will, ruft meine Freundin: "Schatz, ich war da gerade gross!" Ich denke mir: "Ach, so schlimm kann das ja gar nicht sei- oh mein Gott!!!" Meine Freundin ist eine Biowaffe.

Heute ist der 8. August. Heute Nacht wird die Muttergottes von Lourdes zu dir kommen und drei Dinge aus deinem Leben entfernen: Pech, Krankheit und den Tod. Schreibe "Amen", und du wirst sieben Jahre Frieden und Wohlstand erleben.

Ich nach der Hitzewelle. Gott, ich danke dir für diesen bewölkten Tag.

Ein Mann sitzt in der Kirche und betet laut: „Lieber Gott, ich bitte dich um ein Zeichen, dass du mich hörst!“ Plötzlich fällt ein Vogel auf seinen Kopf. Er schaut nach oben und sagt: „War das dein Zeichen?“ Daraufhin fällt ein zweiter Vogel auf den gleichen Fleck. Er schaut wieder nach oben und fragt: „Okay, und das?“ Dann fällt ein dritter Vogel herunter, trifft ihn noch härter und er schreit: „Alles klar, verstanden! Ich kauf einen Helm!“

Ach Gottchen.... seid ihr Alle süß..!!!!

Unterhalten sich zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Sagt die eine zur anderen: „Stell dir vor, ich habe jetzt gelesen, dass auf einem großen Kreuzfahrtschiff ein blinder Passagier gefunden wurde. Er ist über Wochen mitgefahren, ohne dass es irgendjemand gemerkt hat.“ Sagt die andere: „Mein Gott, das ist ja schrecklich! Ich stelle mir das überhaupt nicht schön vor, die ganze Zeit nichts zu sehen, vor allem auf einer Kreuzfahrt ...“

Wie viel Bier trinken sie denn so am Tag? So sechs bis acht Flaschen! Um Gottes Willen, ich könnte nicht einmal so viel Wasserr trinken! Ich auch nicht, Herr Doktor!

Es tut mir leid, Gott, aber ich konnte nicht widerstehen.

Und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre" Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"

Gott zu Adam: "Wo ist Eva?" Adam: "Die badet sich im Fluss." Gott: "Spinnt sie?! Den Geruch bekomme ich nie wieder aus den Fischen raus!" Odpowiedzi wygenerowane przez AI mogą zawierać błędy. Więcej informacji Odpowiedź trybu AI jest gotowa

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