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Du bist irgendwie anders!!! - GOTT SEI DANK!!!
Man muss den Teufel reiten, um zu Gott zu gelangen.
Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Wenn die Göttin der Liebe Aphrodite heißt, heißt der Gott der Liebe dann Aphrodieter?
Mein Gott wo ist das Gehirn - Grüne haben keins
Mein Gott, seht ihr alle verwahrlost aus.
Gott beschütze Pizza, Schokolade, kurvige Frauen und Männer die darauf stehen.
Immer wenn es blitzt und donnert, stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen, der liebe Gott fotografiere sie.
Bei dem aktuellem Mitgliederschwund versuchen wir den Gottesdienst etwas attraktiver zu gestalten...
„Du ziehst an, was du fürchtest!" Ahhhhh оh Gott, 2 Millionen Euro.
"Essen ist fertig!" - Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte.
Gottes wunderbare Schöpfung. Ein Mädchen wird als Mädchen geboren, ein Junge als Junge. Das ist Biologie und keine Ideologie.
Ich habe den Körper eines Gottes. - Leider ist es Buddha.
Wären Todesanzeigen ehrlich, würde man dort mehr Worte finden wie: - Endlich - wurde auch Zeit - lang erwartet - herbeigesehnt - Gott sei Dank.
Du hast doch Kunstgeschichte studiert? Ja, wieso? Ich hätte da ne Frage an dich! OH MEIN GOTT ENDLICH! JEMAND HÅLT MEIN STUDIUM NICHT FÜR NUTZLOS! Kannst du mich morgen zum Flughafen fahren?
"Das ist unser Baby." "Süss." vs. "Das ist unser Welpe." "Ohmeingottisdersüss, ichwillihnknuddeln, ichflippaus!"
Und ist besser? Ne ich glaub nur Gott kann mich richten.
Und dann schuf Gott diese Stelle, diese Stelle am Rücken an die man nicht heran kommt... und er ließ sie jucken.
"Gott hat mich auf diese Welt geschickt, um Musik zu machen." - "Nein, das habe ich nicht!"
"Habe gerade eine 2-jährige Beziehung beendet." - "Oh mein Gott, wie geht es dir?" - "Ganz gut. War ja nicht meine Beziehung."
Meine Freundin meint ich sei selbstverliebt, arrogant und zudem eingebildet. Habe sie nun angezeigt, wegen Gotteslästerung.
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