Neue Bilder und Memes - Gott - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Mein Lieblingsteil der Bibel ist der, in dem Gott den Menschen freien Willen gibt und dann alle ertränkt, weil sie sich nicht so verhalten haben, wie er es wollte.

„Oh mein Gott!" „Was ist?" „Der Wald schimmelt!" „Das ist Schnee, Mandy!"

Warum sind Sie hier? - Ich will 100 Jahre alt werden! - Rauchen, Alkohol, Frauen? - Nein. Nie. Um Gottes willen - die halte ich mir fern! - Warum wollen Sie dann überhaupt 100 werden?

Hier liegt die Mumie von Gottkönig Trump. - Maga!

Ein armer Mann sitzt abends vor dem Schlafengehen an seinem Bett und betet. "Lieber Gott, bitte lass mich im Lotto gewinnen." Am nächsten Tag betet er wieder. "Lieber Gott, lass mich doch endlich im Lotto gewinnen!" So macht er das jeden Tag. Nach einem Jahr betet er noch immer: "Bitte, lieber Gott, lass mich doch im Lotto gewinnen!" Plötzlich hört er eine tiefe, laute Stimme. "Lieber Mann, gib mir doch eine Chance – und kaufe dir endlich einen Lottoschein!"

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

In einer kleinen Kneipe in der Innenstadt. Um Mitternacht springt einer der Gäste plötzlich auf, öffnet eine Flasche Sekt und ruft laut: "Ein frohes neues Jahr!" Der Wirt schimpft. "Was soll denn das? Wir haben Ostern!" Antwortet der Mann völlig entsetzt: "Ach, du lieber Gott. Da wird Helga aber sauer sein. So lange war ich noch nicht feiern!"

Gott kann vergeben. Klarna kann das nicht.

Wenn du dich wie ein Gott rasierst und Sie kurz vorher das Date absagt...

Danke Gott

"Wer zur Hölle würde so spät durch Nacht und Wind reiten??" - Der gottverdammte Vater mit seinem Kind:

Gott hat diesen Traum aus einem Grund in dein Herz gelegt.

Vielleicht gab Gott den Tieren keine Stimme, damit wir lernen, dass sich Liebe in Taten zeigt, nicht in Worten.

Guten Tag! Glauben Sie an Gott? Ich glaube nicht an Gott, aber ich habe daran geglaubt, dass Sie der Pizzabote sind, darum habe ich die Tür geöffnet!!!

Thomas Gottschalk haut wieder einen raus und beschwert sich, dsss die Kaulitz-Brüder „Wetten, dass" übernehmen und die Jugend von heute Jimi Hendrix ja gar nicht mehr kennt. Könnte vielleicht daran liegen, dass die Jugend von heute (bzw eher die Erwachsenen, weil wer schaut die Sendung wohl eher?) mit Tokio Hotel aufgewachsen ist und Jimi Hendrix seit 55 Jahren tot ist. Aber ist nur so ein Gefühl.

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht, und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. So schnell gibt Gott nicht auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn willkommen und meint: "Klar, komm rein!" Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen zusammen. Nach dem Essen holt er einen Joint raus, bietet ihn Gott an und meint: "Das ist wirklich gutes Zeug!" Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott." Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

Mama, ich muss dir was sagen. Der Nachbar und ich lieben uns. - Oh Gott, der könnte dein Vater sein! - Das Alter spielt keine Rolle, es ist nur eine Zahl. - Hast du mir überhaupt zugehört?

Lieber Gott, bitte mach, dass bald Freitag ist!

Mein Gott! Möhren waren ausverkauft!

„Mama! Ich habe die beste Idee der Welt!“ Oh Gott.

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