Neue Bilder und Memes - Gott - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (128)

Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben." Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn." Die Beiden gehen hoch ... Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!" Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf. Mutter: "Was macht ihr da?" Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."

"Zwei Feuerwehren rückten aus, um den brennenden Smart zu löschen." Ach Gottchen. War denn keine Oma mit einer Gieß- -kanne in der Nähe?

Vier Katholische Mütter sitzen beim Kaffekränzchen und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne gebracht haben. Sagt die 1. Mutter: "Mein Sohn ist Priester und wird mit 'Hochwürden' angeredet." Die 2. sagt: "Mein Sohn ist Bischof und man sagt 'Eure Exzellenz' zu ihm." Die 3. Mutter erklärt: "Mein Sohn ist Kardinal und man redet ihn mit 'Eure Eminenz' an." Die 4. Mutter trinkt ihren Kaffee und sagt nichts. Die andere schauen sie fragend an. Dann flüstert sie: "Mein Sohn ist ein gutaussehender 1.90 m großer Stripper. ... wenn er sich auszieht rufen alle 'OH MEIN GOTT'"

Als Gott mich schuf ging er grinsend zum Teufel und meinte "Das ist jetzt dein Problem!" Der Teufel sitzt immer noch weinend in der Ecke.

Ein Busfahrer und ein Pfarrer treten zur gleichen Zeit vor das Himmelstor und bitten um Einlass. Das Tor öffnet sich und der Busfahrer wird zuerst hineingelassen. Der Pfarrer ärgert sich und fragt: "Herr, wieso wird der Busfahrer zuerst eingelassen und nicht ich, wo ich dir mein Leben lang gedient habe?" Darauf Gott: "Mein Sohn, während du von der Kanzel gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, da haben die Leute gebetet."

Schulzeit: "Oh mein Gott! Hat sie nochmal das glei- -che T-Shirt von gestern an?" Universität: "Hatte der Typ gerade 'nen Schlafanzug an? Schlaue Idee."

Aus gegebenem Anlass, passts auf wos mochts! ;) 8:00 Schneemann gebaut 8:10 De erste Emanze aufm Weg in de Arbeit beschwert sich, warum des ka Schneefrau is 8:15 Schneefrau dazua baut 8:17 De Kindergärtnerin beschwert si über de angedeuteten Brüste von da Schneefrau 8:20 Da Schwule a Strossn weiter schimpft mi, weil es auch 2 Schnee- -männer geben sollte 8:25 Mei vegan lebende Nochbarin schimpft über de Strossn, das de Karottnnase Verschwendung von Lebensmitteln is.... 8:30 I werd ois Rassist beschimpft weil da Schnee weiß is. 8:35 Fatma von da Eckn fordert a Kopftuch für de Schneefrau 8:40 de Polizei trifft ei und beobachtet des Szenario 8:45 De Cobra trifft ei weil da Besen- -stiel ois Schlagwaffe benutzt werden kau. 8:50 Da IS bekennt si zu dem Schneemann. 8:55 mei Handy wird beschlognauhmt und ausgwertet während i mit verbun- -denen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 i werd noch möglichen Mitbauern befragt. Mir reicht's - nie wieder Schneeskul- -pturen - lieber Gott loss es tauen bitte!!!

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie's mich friert!

"2 Brötchen und 2 Pils bitte." "Oh Gott, am frühen Morgen schon sowas Ungesundes?" "Die Brötchen sind für meine Frau."

Wenn Gott das Ganze besser durchdacht hätte, wäre Liebe ansteckend und nicht Erkältung und Durchfall.

Schulzeit: "Oh mein Gott! Hat sie nochmal das gleiche T-Shirt von gestern an?" Universität: "Hatte der Typ gerade 'nen Schlafanzug an? Schlaue Idee."

Und Gott sprach: Ich lasse Angst und Schrecken unter die Menschen kommen. "Apokalypse?" Leichter Schneefall.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"

"Hahahaha, und mit dem Weckerklingeln soll es noch weicher, flauschiger und kusch- -liger werden, hahaha!" Gott, als er das Bett erfunden hat.

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

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