Neue Bilder und Memes - Gott - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (103)

Die Tochter hat mir einen Brief geschrieben: Du bist mein Idol, ein Herz- mensch und der lustigste Mensch den ich kenne. *schnief Oh Gott, das arme Kind kennt überhaupt keine lustigen Menschen.

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Liebling, sollten wir nicht mal wieder Liebe machen? Herrgott nochmal! Ich like doch schon deine Postings auf Facebook!

Gott hat uns den Orgasmus geschenkt, damit wir uns nicht zu Tode bumsen.

Unser Nachbar ist gestorben. Meine Mutter ruft mich an: "Guck ma im Internet, ob die Daniela (Tochter des Verst.) was dazu geschrieben hat!" "Mama, wo soll ich denn gucken?" "Na im Internet!" "Mama. Auf. Welcher Seite. Denn." "IM INTERNET WO IHR ALLE SCHREIBT HERRGOTT!"

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein. Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Wenn die Frau "GUT" wäre, dann hätte Gott auch eine... ...und wenn die Frau treu wäre, dann hätte der Teufel keine Hörner!

Du erinnerst mich an ein Software-Update. Immer wenn ich dich sehe, denke ich: "Oh Gott, bitte nicht jetzt!"

Meine Frau kommt nackt aus der Dusche. Ich streichel ihr sanft über ihren Po und spüre einen MONSTRÖSEN PICKEL auf ihrem Hintern. Ich denke mir "sag was Romantisches" Mein Mund ruft laut: "DU BIST EIN ARSCHHORN! OH MEIN GOTT! EIN ARSCHHORN!" Romantik, kann ich!?

Kein Oktoberfest. Keine aktive Bundesliga-Mannschaft, keine katholischen Gottesdienste... Bayern ist jetzt wie Brandenburg.

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges raus kommen kann.

Heute habe ich einen Mann umarmt, weil an der Ampel stand: "Fußgänger bitte drücken." Mein Gott, hat der blöd geguckt!

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. "Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!" "Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Ich: „Ich dachte, Glockengeläut sei dazu da, die Gläubigen zum Gottes- dienst in die Kirche zu rufen. Da ist doch aber kein Gottesdienst.“ K2: „Das ist die Push-Benachrichtigung, dass der Stream jetzt on ist.“

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