Neue Bilder und Memes - Gott - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

"Und wer bist du, kleiner Mann?" - "Putin, Mr. President!" - "Oh mein Gott, was machen Sie denn hier an Halloween? Kommen Sie rein! Darf ich Ihnen was anbieten? Kaffee?! Ukraine?!"

Mein Hund hat sämtliche Straßenkarten auswendig gelernt. - Oh mein Gott! Wie ist sein Name? - Google Mops.

Ein gestresster Autofahrer im teuren Sportwagen verfährt sich auf dem Land. Er hält neben einem Bauern, der gemütlich am Straßenrand steht: "Guter Mann, wissen Sie, wo dieser Feldweg hinführt?" Der Bauer: "Nö." "Wissen Sie wenigstens, wie weit es bis zur nächsten Bundesstraße ist?" Der Bauer: "Keine Ahnung." "Und ob hier überhaupt irgendwo eine Ortschaft kommt?!" Der Bauer: "Weiß ich auch nicht." Der Fahrer kurbelt wütend das Fenster ganz runter: "Mein Gott, Sie wissen ja wirklich überhaupt nichts! Sie sind wohl nicht der Hellste, was?!" Der Bauer kaut seelenruhig auf seinem Grashalm und sagt: "Kann schon sein... aber ICH habe mich hier draußen wenigstens nicht verfahren."

Bitte, Gott, lass uns endlich mit Obstbrei anfangen... vielleicht bekomme ich dann auch mal etwas ab. Bitte, Gott, mach, dass die Milch heute Schokomilch ist!

Papa, woher kommen die Menschen? Gott hat uns erschaffen. Aber Mama hat gesagt, wir kommen von den Affen! Die redet von ihrer Familie, ich erzähl dir von meiner.

Gestern Abend, während ich mit meinem Hund spazieren ging, kam ein junger Mann, hat mir meine Handtasche entrissen und ist damit weggelaufen. Oh mein Gott! Hast du die Polizei gerufen? Nein, wozu denn! Wenn ich mit meinem Hund unterwegs bin, nehme ich immer eine alte Tasche mit, um seine kleinen Häufchen einzusammeln!!

Letzte Woche hat sich mitten am Arbeitstag meine Chefin neben mich gesetzt und ich dachte oh Gott jetzt gibt es Anschiss und dann hat sie mich einfach gefragt ob ich mir schonmal überlegt habe Hörbüchern meine Stimme zu geben

Hans fragt Mama. - Mama, woher kommen eigentlich die Menschen? - Gott hat sie erschaffen. - Aber Papa sagt, wir stammen von Affen ab! - Papa hat von seiner Familie gesprochen!

Hallo Sohn. - Hi Mama. - Ana hat gesagt, ihr habt euch getrennt. - Stimmt das??? - Mama, wärst du mit jemandem zusammen, der trinkt, raucht und Drogen nimmt? - Oh Gott, wie schlimm. - Natürlich nicht. - Ana auch nicht.

Bei der Beerdigung einer Frau stolperten die Bestatter und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand. Plötzlich rief eine Stimme von drinnen: "Macht auf! Ich lebe noch!" Sie öffneten den Sarg und die Frau stand auf. Alle feierten das Wunder. Sie ging nach Hause und lebte noch zehn Jahre. Als sie wirklich starb, machten sie die Beerdigung am selben Ort. Am Ende hoben die Träger den Sarg und trugen ihn zum Ausgang. Da sprang ihr Mann auf und rief: "Vorsicht, um Gottes Willen! Passt dieses Mal bloß auf mit dieser verdammten Wand!"

Ja, hallo? - Wo bist du? - Im Auto. - Wo warst du gerade? - Äh, im Baumarkt. - Mit wem? - Hey, vertraust du mir nicht? - OH GOTT, ICH HAB DICH VERGESSEN.

Oh Gott sie haben Bibi zu Kochschinken verarbeitet

Wenn Opa "anbaggert"... - Opa: (klopft stolz auf die Brust) "Komm doch heute Abend mal auf einen Kaffee zu mir rüber! Ich zeige dir meine Weinsammlung... und wir können über Gott und die Welt reden." - Nachbarin: (trocken) "Danke, aber nein danke. Ich bevorzuge Männer, bei denen der Wein älter ist als sie selbst und nicht umgekehrt."

Oh mein Gott. Du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Oh Gott! Und dann? - Dann hat Mama ihm den Besen gezeigt! - Und was hat Papa daraus gelernt? Dass ein Besen ziemlich hoch fliegen kann, wenn Mama die Pilotin ist! - Johnny, warum hat dein Vater ein blaues Auge? Mama hat gestern die Terrasse gefegt. Papa hat gefragt, ob sie putzt oder für ihren nächsten Flug übt.

Als Kind Gottes, was ist dein nächster Schritt?

Tochter: „Mama, ich habe einen neuen Freund." Mutter: „Ach Schatz, das ist toll! Ist er in deiner Klasse?" Tochter: „Nein, es ist Harald, der Postmann." Mutter: „Oh mein Gott... Ich konnte deinen Vater nie leiden." Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen wie du, aber wir lieben uns!" Mutter: „Ich glaube, du hast mich falsch verstanden... Er könnte DEIN Vater sein!"

Gott geht durch Köln. Ein Kölner fragt ihn: „Was machst Du hier in Köln?" Gott antwortet: „Homeoffice"

Oh mein Gott du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

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