Neue Bilder und Memes - Got - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Oh mein Gott! Ja! - Es ist nur eine Redewendung.

Dies ist der Entwurf des Fakultätsgebäudes der Universität von Bogotá, in dem Studenten für nachhaltiges Design studieren werden - Das neue Gebäude wird auf dem bestehenden Campus im Stadtzentrum in der Calle 72 errichtet. Die Bauarbeiten werden 2025 beginnen.

Sag ihm Dass Gott existiert

Du hältst den Schmerz beim Tritt auf ein Legoteil völlig lautlos aus, um das gerade eingeschlafene Kind bloß nicht zu wecken.

Gott: "So, jetzt müssen wir noch zwei Tiere machen. Wie viele Beine haben wir noch?" Engel: "1000, Vater." Tausendfüssler: "Die nehme ich alle!" Schlange: "Du Arsch!"

Das ist unser Baby. " Süß." VS. Das ist unser Welpe. " OHMEINGOTTISDERSÜB, ICHWILLIHNKNUDDELN, ICHFLIPPAUS!"

Natürlich brauchen wir einen Gott! Schon allein für Ostern und Weihnachten!

Und wenn ihr nicht genau das macht, was Gott sagt, kommt ihr alle in die Hölle!!! Der Engeltrick.

„Uiuiuiui wie romantisch... Kerzen, Öl..." „Ja, mein Gott, jetzt schließ die Motorhaube endlich!"

Kommt mir eben ein Mann aus einem ICE entgegen und fragt wo hier eine Telefonzelle sei. Oh mein Gott, wieviel Verspätung hatte der Zug bitte ?

Heute - STILLE - Oh Gott, 0,1 Dezibel!! - Früher - KLICK KLICK RATTER RATTER.. - Nun gut, er denkt nach und arbeitet

Schule??? Gott sei dank wollen die Grünen die Schulnoten abschaffen Alter! - Wie sollte man sonst auch die grüne Jugend aus der Grundschule bringen?

Oh Gott, nein, wir sind der Franz-Kafka-Klub!

Gott hat uns zu besten Freundinnen gemacht, weil unsere Eltern uns nicht als Schwestern ausgehalten hätten.

Als er die Buchstaben suppe fast ausgelöffelt hatte, blieb GOTT übrig! Seitdem isst er Sternchen Suppe.

Die US-Bürger sind so unfassbar religiös, dass selbst ihre Banknoten an Gott glauben.

Mein Gott, denkense halt an was Schönes!

Gott hat viele Anhänger

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon." "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert", knurrt der Arzt, "bei mir hat es heute jedenfalls dreimal geholfen!"

Was sagte Gott, als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? "Essen ist fertig!"

56
57
58
»