Neue Bilder und Memes - Got - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Adam: "Ich wünsche mir eine perfekte Seelenverwandte." Gott: "Das kostet dich einen Arm und ein Bein. Adam: "Was bekomme ich für eine Rippe?" Gott:

Und Gott sah, dass es gut war! Je-des mal.

Meine Kinder sitzen vor dem Hasenbraten. "Papa, was ist das?" "Kinder, kleiner Tipp: Mama nennt mich manchmal so." "Oh Gott, das ist ein Arschloch?"

CAUTION: GOTHS WITH DADDY ISSUES IN THIS AREA

Gott erschafft das Tierreich. - Und der frisst den! Und der frisst die! Und die frisst...

Wintersonnenwende. - Endlich Wintersonnenwende - es geht aufwärts, Gott sei Dank! Dunkelzeit neigt sich dem Ende, machte mich schon richtig krank. Psyche war beinah bewusstlos, wär im Düstern fast erstickt; fühlte sich wie ungesehen - nutzlos, schwach und eingeknickt. Kopf hoch, liebe Sonnenfreunde, steigt aus eurem Schneckenhaus; glaubet mir, in ein paar Wochen sieht die Welt ganz anders aus!

- Bedienung, 5 Bier. - Eure Heiligkeit, sie zeigen 2. - Römische 5 du gottloser Hund.

Gott sei dank sind sie da, ich brauch neue Kerzen!

Ein junges Paar verbrachte die Flitterwochen zwischendurch mit Besuchen der Niagarafälle oder auch des Grand Canyon. Just dort erwischte die junge Braut für den Abstieg zum Fluss ein etwas schusseliges Maultier. Auf halber Strecke stolperte es und setzte seine Reiterin in den Sand oder was dort auch immer den Boden bedeckte. Der Bräutigam erschrak zu Tode, doch die Braut meinte nur sie käme aus Texas. Dann schaute sie dem Reittier in die Augen u d sagte leise: "Eins". Keinen Kilometer weiter verhedderten sich die Maultierbeine erneut. >>> Assitiertes Absitzen...Oh mein Gott Liebling>>>Ist nix.Texas.>>>Maultier."Zwei." >>>Aufsitzen und weiter. Es kam, wie es kommen musste. Kurz vor den Talsohle saß die Braut erneut ab. Diesmal ging sie gleich zum Maultier, rief laut "drei" und erschoss das arme Vieh. Der Bräutigam war entsetzt. Seine Liebste meinte wieder nur, dass sie aus Texas käme und dass das dort so Usus sein. Der Bräutigam war aber immer noch entsetzt. Da ging seine Göttergattin zu ihm hin und gab ihm einen ganz innigen Kuss, bevor sie ihm gaaanz tief in die Augen blickte und flüsterte: "Eins"

Tut mir leid, liebe Gans, aber an Weihnachten kommt die ganze Familie. Gibt ein großes Festessen. - Und was wäre so ein gemeinsamer Weihnachtsschmaus ohne Weihnachtsgans? - Oh Gott... - Komm schon, stell dich nicht so an! Bald ist alles vorbei. - Er weiß genau, wie ich diese Familientreffen hasse!

Ich habe vergessen, wie hoch der therapeutische Wert ist, andere Menschen in ihren Wohnungen zu besuchen. Gestern bei ner Kollegin gewesen. Ihr Wohnung sah aus wie sau und ich dachte mir: GOTT SEI DANK! Sie räumt auch nicht auf.

Oh. Mein Gott! Die Axt muss sofort entfernt werden! - Welche Axt?

Was rief der liebe Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte? "Essen ist fertig!"

Hast du Hunger? Oh mein Gott... jaa! Ok, dann iss schnell was, bevor ich dich abhole.

" Kommst Du mit in die Stadt, Schatz?" " OH MEIN GOTT, ICH SPÜRE MEINE BEINE NICHT MEHR!"

1994 Oh mein Gott, es ist mein Ehemann!!! Was!!! - 2024 Oh mein Gott, es ist mein Ehemann!!! Wie bitte!!!

Wenn Gott gewollt hätte, das ich Menschen in den Arsch krieche dann wäre ich ein Zäpfchen geworden

Gott und Adam unterhalten sich. Gott:"Wo ist denn Eva?" Adam:"Am Fluss, baden." Gott:"Oh nein! Den Geruch bekomme ich doch nie wieder aus den Fischen."

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau. . ."

Böse Leute haben erzählt, hätte ich Schwäche für Alkohol, die ich auf Erde heimlich mache, wenn aber auf lange Raumfahrt, dann hemmungslos. Gott weiß, was gibt für Gerüchte. Aber so sind Menschen. Glauben lieber größtes Blödsinn, als wahre Tatsache.

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