Neue Bilder und Memes - Google - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

In der Bahn hat eben jemand in die Google-Suchleiste "Google" eingegeben, dann den ersten Link angeklickt, um auf die Google-Seite zu kommen und hat dort dann seine Suche eingegeben. Manche Dinge tun einfach weh, wenn man sie sieht.

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimme der Schauspieler kenne.

Mal so ne frage an die home schooling Eltern, googlet ihr auch schon die adresse vom nächsten Kinderheim?

Respektiere deine Eltern. Sie haben die Schule ganz ohne Google abschließen können.

Kaum wird eine Annalena Baerbock als Bundeskanzlerinkandidatin vorge- schlagen, fängt man öffentlich an, über ihren Familienstand und Kinder zu sprechen. Bei Söder und Laschet hingegen, muss man erstmal googlen, wieviele Kinder sie überhaupt haben. What a toxic men‘s world ey

Du weißt etwas nicht? Google. Du kennst jemanden nicht? Facebook. Du kannst etwas nicht finden? Mama.

Stell dir vor du studierst jahrelang Wirtschaftsprüfer und dann googlest du für Jens Spahn was Masken kosten.

"Alexa, google 'Klaus Kinski'!" "Googel doch selbst, du dumme Sau!"

97% aller Menschen suchen in Google nach einem Begriff, nur um zu überprüfen, ob das Wort richtig buchstabiert wurde.

Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.

Dieses fucking Google Home Mini... Hab letzte Nacht aufm Sofa gepennt (unruhiger Schlaf, wollt meine Frau nicht wecken). Entweder hab ich im Schlaf geredet oder laut geschnarcht, denn das Teil hat mir gegen 4 Uhr in voller Lautstärke nen Wikipedia Artikel über Rohrzucker vorgelesen.

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