Neue Bilder und Memes - Google - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Welcher Bastard dachte sich eig lass mal eine Taste auf der Fernbedienung mit RakutenTV belegen?! Niemand hat diese App JEMALS benutzt. Ich weiß bis heute nicht mal was das ist. Irgendwann werde ich mal Google danach fragen... Irgendwann oder nie.

Freund: "Bro, ich bin in 5 Minuten da." - Google Maps: "Er hat gerade erst das Haus verlassen."

Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslücken für privateste Daten sind 4-jährige im Kindergarten.

Amtsgericht Lahr.. Zusammenfassung der Google-Rezensionen, 2,7. Kann dieses Gericht nicht empfehlen. Habe wegen kümmerlichen 2 Promille den Führerschein abgenommen bekommen. In einer Weingegend hätte ich mehr Verständnis erwartet. Bei anderen Gerichten ist man kulanter. In der Pfalz gibt es in ähnlichen Fällen Freispruch.

Mein “ich habe die Schule ohne Google und KI geschafft” ist das “wir sind 30km barfuß in die Schule gegangen” meiner Eltern.

Google, ChatGPT - [gelöschter Benutzer] auf Reddit vor über 10 Jahren

Nerdiges Gebäck. - Oh! Ein Cookie! - Oh! Ein Googlehupf!

Der Kollegen-Orden der Woche geht an: Der Antwort-Alleskönner-Orden Verliehen an Personen, die: - auf jede Frage eine Antwort haben - auch ungefragt Lösungen liefern - selbst Google nervös machen Kollegen vor Verzweiflung bewahren

Wenn man bei Google nach Marc Cucurella sucht, bekommt man am linken unteren Bildrand eine braun gestreifte Comic-Katze zu sehen.

In Sachsen oft gesucht, aber nie gefunden: Der Googleschreiber

Wer bei Google nach Erling Haaland sucht, bekommt eine Animation angezeigt, bei der eine kleine Gruppe von Wikingern am unteren Bildschirmrand von rechts nach links rudert.

Wenn GOOGLE irgendwann alle meine Suchbegriffe veröffentlicht, dann werde ich in eine kleine Hütte ziehen. Im Wald. In der Mongolei. Ganz hinten.

Laut Google Maps müsste der Weg eigentlich weiß sein.

Es ist so lächerlich dass 2026 die meisten Restaurants oder Imbissbuden immer noch keine Online-Speisekarte haben und man stattdessen auf irgendwelche verwackelte Google-Fotos verwiesen wird, die irgendeine Gabi vor 3 Jahren dort von der Karte gemacht hat.

Bei uns ist es gerade so heiß, dass die Hölle eine Bewertungen auf Google schrieb: "Etwas zu warm für meinen Geschmack."

Google: „Meinten Sie ...?“ Nein. Wenn ich das gemeint hätte, hätte ich das geschrieben.

Montag: Fitnessstudio angemeldet. - Dienstag: Sporttasche gekauft. - Mittwoch: Motivationsvideos geschaut. - Donnerstag: Fitness-Influencern gefolgt. - Freitag: Proteinriegel gekauft. - Samstag: Fitnessstudio auf Google Maps angeschaut. - Sonntag: Regeneration ist auch wichtig.

Elon Musk ist mehr als dreimal so reich wie Larry Page, zweitreichster Mensch der Welt und Mitgründer von Google.

Manchmal bin ich mir nicht so sicher, ob es mich überhaupt gibt! - Google dich doch einfach! Das mach ich auch immer!

Facebook: "Ich kenne jeden!" - Wikipedia: "Ich weiß alles!" - Google: "Ich finde alles!" - Internet: "Ohne mich geht gar nichts!" - Strom: "ACH WIRKLICH?"

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