Lustige Glückwunsch-Bilder zum Feiern - Seite (2)

Siehst du die Schildkröte? Dann bist du Rechtsdenker. Siehst du das Kamel? Dann bist du Linksdenker. Und wenn du beides siehst? Herzlichen Glückwunsch dein Gehirn hat Urlaub.

Unverheiratet in den 30ern sollte eigentlich so umbenannt werden: „Glückwunsch, du hast nicht aus Panik die falsche Person gewählt.“

"Sie können die Nabelschnur hier durchtrennen." "Okay. . ." "Halt! Das ist sein-. . . Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mädchen!"

Herzlichen Glückwunsch, Sie haben das Flugzeug ganz für sich. Vielen Dank, aber warum? Eine Hellseher-Gruppe hat im letzten Moment abgesagt. ✈️ Ten żart opiera się na czarnym humorze – jasnowidze przewidzieli coś niedobrego i dlatego zrezygnowali z lotu.

A: „Ich habe 3 Millionen im Lotto gewonnen!" B: „Glückwunsch! Was hast du mit dem Geld vor?" A: „Ich kaufe mir davon eine 2-Zimmer-Wohnung in München." B: „Und was machst du mit dem Rest?" A: „Den lasse ich mir finanzieren."

Glückwunsch, Sie bekommen ein Hähnchen! - Dr. Monkey beim Ultraschall

Du musst noch melden, dass du den Unterschenkel auf den Gleisen gefunden hast. Ich habe ein Schienenbein! Meinen Glückwunsch.

Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau ist schwanger... - Aber das ist unmöglich, Frau Doktor... Ich habe doch so aufgepasst! - Wissen Sie, das ist wie beim Autofahren: Sie passen auf, aber die anderen nicht!

Und der Preis für den besten Schauspieler geht an "Frühling" für seine Rolle als "Winter" Herzlichen Glückwunsch!

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn: „Sorry für die Verspätung!" „Glückwunsch. Sie haben den Job!"

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

Ein Bauer aus Bayern kommt ins Krankenhaus, weil seine Frau gerade entbunden hat. Die Krankenschwester sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau hat Fünflinge bekommen - fünf gesunde Jungs!" Der Bauer grinst stolz: „Kein Wunder, ich hab' einen Lümmel so groß wie ein Schornstein!" Die Krankenschwester erwidert trocken: „Dann sollten Sie den wohl mal putzen lassen, denn alle fünf sind schwarz."

Glückwunsch! Du hast offiziell die ersten zwei Monate des Jahres 2026 schon verschwendet!

"Glückwunsch, Sie haben gerade einen treuen Kunden verloren. In diesen Saftladen komme ich nie wieder!" - "Versprochen?"

Herzlichen Glückwunsch, Sie sind gerade Vater geworden! Fantastisch! Das muss ich gleich meiner Frau erzählen...

Wenn du versagst, herzlichen Glückwunsch. Manche Menschen probieren es noch nicht einmal.

In einem vegetarischen Restaurant: - Wie hat dir das Essen geschmeckt? - Köstlich. Glückwunsch an den Gärtner.

Chef, darf ich heute früher gehen Ich werde Papa! - Herzlichen Glückwunsch! Natürlich, los! - Und? Mädchen oder Junge? - Keine Ahnung - das weiß man erst in 9 Monaten.

Liebe Nachbarn aus Wohnung 12, wir freuen uns, dass Sie ein aktives Liebesleben haben. Wirklich. Herzlichen Glückwunsch. Allerdings wissen wir jetzt, dass es jeden Mittwoch und Samstag stattfindet, ungefähr 23 Minuten dauert, und dass jemand von Ihnen "Oh Gott" sagt. Sehr oft. Das Schlafzimmer unserer 6-jährigen Tochter grenzt an Ihre Wand. Sie fragt jetzt jeden Sonntag, warum die Nachbarn "immer so laut beten". Vielleicht ein Teppich? Oder ein Knebel? Danke für Ihr Verständnis.

Glückwunsch, wir haben 100 Tage Januar erfolgreich hinter uns gebracht

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