Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Meine Ex schreibt auf Facebook: "Ich steh am Abgrund." Hab gleich mal "ANSTUPSEN" geklickt. Man hilft ja wo man kann.

Hab gerade 2€ gefunden. Könnte mir ein Eis kaufen. Oder Fritten! Oder ich nehme zwei Einkaufswagen gleichzeitig. Weil ich es mir leisten kann. Diese Möglichkeiten!

Generation-Z - Eltern: "Sonnenschein, natürlich musst du nicht in die Schule wenn dein Bäuchlein weh tut." - Meine Generation - Mutter: "Dir tut gleich was anderes weh, wenn du dich nicht fertig machst."

Vergleich der Größe der Vereinigten Staaten und eines sechseckigen Sturms am Saturnpol.

Sith, die nur die mächtigsten Machtnutzer annehmen - Dummes Ausbildungssystem, Schüler tötet Meister - "Die Jedi bringen die Balance der Macht aus dem Gleichgewicht!"

Kaum bin ich raus aus der Stadt, geht es mir gleich viel besser.

Wie krank bist du denn? Verschwörungs theoretiker! Faschist! Geh doch gleich zur AfD! Jonas hatte angedeutet, dass er andeuten wollte, dass es möglich sei, dass er möglicherweise, eventuell gleich, eine kritische Bemerkung zur Coronapolitik machen könnte.

Die Kunst des Gleichgewichts

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen!

Ich sehe Leute in meinem Alter, die Berge besteigen oder Zipline fahren. Und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch meine Unterwäsche bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

Höre auf dein Herz, aber traue deinem Hirn. - Such dir eine irgendeine Frau, verliebe dich über beide Ohren in sie und lass dich von Ihr so lange misshandeln bis du dich umbringst. - Bald wieder Zeit lecker Kaffee zu trinken. Danach einen dicken Bubatz und die ganze Nacht die gleichen 5 Apps auf und zu machen. Warum überhaupt noch raus gehen?! Allein bist du sowieso besser dran. - Was stimmt mit mir nicht?

Glauben Sie mir... Ich hab ein Riesen-Problem. Immer wenn ich Wasser trinke, will ich gleich darauf Sex. - Beruhigen Sie sich erstmal... Möchten Sie ein Glas Wasser?

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Es ist gerade und gleichzeitig schief...

Da will man mal in Ruhe die Weinverkostung machen, bekommt man gleich Hausverbot im Rewe.

Mein Traumtyp? Jemand, der weiß, dass „Ich bin gleich fertig" bei Frauen mindestens 30 Minuten bedeutet.

Freundschaft bedeutet, dass man sich bei jedem Treffen über die gleichen Dinge lustig macht, als wäre es das erste Mal.

Wie sagte unser Pfarrer doch gleich immer so schön? „Wer sind Sie und warum stehlen Sie hier Wein?!"

Ein ausgewachsener Meeressonnenbarsch im Vergleich zu einem geborenen Exemplar.

Um mich wirklich verstehen zu können, musst du im gleichen Wasser schwimmen, in dem ich fast ertrunken wäre und in der Dunkelheit sitzen, in der ich fast den Glauben an das Licht verloren hätte. Erst dann wirst du meine Persönlichkeit begreifen können.

85
86
87
»