Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Meine Oma hat mal gesagt: "Wenn du jemanden lieb hast, sag es. Nicht irgendwann. Nicht morgen. Am besten gleich nach dem Zähneputzen." - Hab sie dann direkt angerufen. Und es gesagt.

Wenn du dich jemals in der Wildnis verirrst, halte Ausschau nach dem Polarstern. Sein gleichmäßiges Funkeln wird deine Nerven beim Sterben beruhigen.

Beim Vaterschaftsprozeß erscheint die junge Mutter mit ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn der Verhandlung wird die gefragt: Haben Sie auch eine Ladung bekommen? Nein, mich hat er nur geküßt!

Ich habe zwei kleine Spatzen im Hof gefunden. Jetzt sind sie bei mir, wachsen langsam heran und bereiten sich auf ihr Leben in der freien Natur vor. Aber ehrlich gesagt: So wie es aussieht, werden sie nicht so leicht gehen. Ich hab sie wohl ein bisschen zu sehr verwöhnt. Manchmal rettet man ein Leben – und bekommt gleich zwei Herzen geschenkt.

Stehe im Rossmann. Jemand grabscht mir von hinten an den Arsch. Dreh mich um, junge Frau (Anfang 30 vielleicht), völlig entsetzt: „Oh Gott, fuck, nein, ich dachte, Sie sind mein Mann! Ent- schuldigung [...]“ Typ – wirklich gleich angezogen, blonde Haare und ähnlich groß – lacht sie hart aus.

Falls jemand Langeweile hat, würde es mich freuen, wenn ihr bei der Flugpreisvergleichswebsite eurer Wahl nach dem Flug FR7586 heute von Nürnberg nach Neapel schauen könnt, damit die Preise nochmal hochgehen und meine Schwieger- mutter uns nicht besuchen kommt.

"Echte Menschen sind mal laut, mal leise, mal wütend, mal glücklich, mal stark und mal zerbrechlich, denn wer immer gleich ist, ist nicht echt."

„Politiker sind wie Windeln, man muss sie oft wechseln, aus dem gleichen Grund.“

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie was er sagt. Da sagt der Arzt: "Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schritt- weise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht." Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus. Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Er kommt langsam näher und immer wieder fragt er sie: "Du Schatz, was kochst du heute?" Er erhält keine Antwort. Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr: "Schatz, was gibt es heute zum Essen?" Da dreht sich die Frau um und sagt: "Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!"

Sei vorsichtig, wem du vertraust. Salz und Zucker sehen gleich aus.

Wenn du schon zum dritten Mal den gleichen Satz sagen musstest und jemand nochmal fragt ob du den Satz wiederholen kannst:

Glückwunsch, Müller! Wir vertrauen nur wenigen Leuten zwei Projekte gleichzeitig an.

Gleich mal schauen, was die jungen Kollegen mir für einen Spitznamen gegeben haben. - "Komposti."

Ich finde, Imposter-Syndrome geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teil- weise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Bundesweit fehlen Erzieher:innen, Sozialarbeiter:innen und Pfleger:innen. - Immerhin werden in allen Generationen die Schwächsten gleichermaßen benachteiligt.

Bettel nicht, renn nicht hinterher und erzwinge nichts. Gib ihnen die gleiche Energie, die sie geben.

Sie behandeln alle gleich.

"Eine Flasche Wasser kostet im Aldi 0,50€, im Restaurant 4€, am Flughafen 9€. Es ist die gleiche Flasche, das gleiche Wasser. Das einzige was sich ändert, ist der Wert. also, wenn du dich wertlos fühlst, vllt. Bist du am falschen Ort." "Was soll ich denn jetzt am Flughafen?"

Das größte Glück im Leben? Einen Menschen zu finden, dessen Herz im gleichen Takt schlägt wie deins- und jeden Augenblick mit ihm zu genießen.

Die schnellsten Lebewesen der Welt Strauß 70 km/h. Delfin 90 km/h. Gepard 120 km/h. Wanderfalke 340 km/h. Ich wenn das Bier ausgeht und NETTO gleich zumacht.

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