Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ich, wenn ich 2028 besoffen mit meinem Tesla Roadster über eine Grundschule springe, während ich auf meinem iPhone Duo gleichzeitig online Casino spiele und Dune 3 anschaue. Die Zukunft ist jetzt, alter Mann.

Nur in Sachsen gleich: Kirsche.

Wantanplan: Ich hol mir jetzt gleich ein paar leckere Teigtaschen vom Chinesen.

Ich will ja nicht angeben, aber meine KFZ-Versicherung ist im Vergleich zu letztem Jahr um 2€ gesunken. Was ich mit diesen 2€ alles machen könnte! z.B. mit zwei Einkaufswagen GLEICHZEITIG einkaufen gehen, oh man.

„Es gibt zwei Möglichkeiten: Entweder sind wir allein im Universum oder wir sind es nicht. Beide sind gleichermaßen beängstigend.“

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber die besten Gewürzspekulatius sind die günstigen aus dem Supermarkt, deren Verpackung seit ungefähr 40 Jahren gleich aussieht.

Unser Schulsystem. Für eine faire Entscheidung, muss jeder das gleiche machen. Klettert Alle auf diesen Baum!

Jedes Mal das gleiche, wenn ich mal später auf Arbeit komme: „Na, hast verschlafen? Ich bin schon seit 6.30 Uhr hier“ NEIN SVEN ICH HABE NICHT VERSCHLAFEN, WIR HABEN GLEITZEIT. HÖR AUF DICH ÜBER DEINE SELBSTKNECHTUNG ALS WAS BESSERES ZU DEFINIEREN.

Wenn jemand zu dir sagt, die Zeit heile alle Wunden, dann hau ihm aufs Maul und antworte: "Ist gleich wieder gut."

Haben Sie etwas, das Mut macht? - Wofür brauchen Sie denn Mut? - Ich muss meiner Frau sagen, dass ich meinen Job gekündigt habe. - Soll ich Ihnen gleich noch was gegen Schwellungen mitgeben?

Söder fordert, im Länderfinanzausgleich das Geld für Bundesländer zu kürzen, die von AfD oder Linken geführt werden. Zehn Jahre Linksregierung in Thüringen hat er wegen deren guten Rostbratwürsten akzeptiert.

21:06: „Geh noch nicht schlafen, ich rufe dich gleich an.“ 00:30:

Er hat mir zu unserem Date einen Korb mit Kartoffeln mitgebracht. Sein Argument: Die sind zwar nicht so schön wie Rosen, aber sie gehen nicht so schnell kaputt und sind gleichzeitig auch ein Essen für mich. Ich bin mir immer noch unsicher, ob ich das jetzt gut oder eher schlecht finden soll.

Unser Kilometerzähler zeigt 15.951. Die Zahl liest sich vorwärts und rückwärts gleich. Wie viele Kilometer muss mein Mann fahren, bis das zum ersten Mal wieder passiert?

Ich habe gerade eine Sache erledigt, die ich schon mindestens seit sieben Monaten fleißig vor mir herschiebe und regel-mäßig Lebenszeit verschwende, sie doch wieder auf irgendwann später zu verschieben. Gleichzeitig habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich die Sache wieder mal nicht gemacht habe. Am Ende hat sie nur fünf Minuten (!) gedauert. Und ich werde gar nichts daraus lernen.

Ein verheirateter Mann besuchte seine Freundin, als sie sagte: "Bitte rasiere deinen Bart ab. Ich möchte dein hübsches Gesicht sehen." Er antwortete: "Das kann ich nicht! Meine Frau liebt diesen Bart. Sie würde mich umbringen, wenn ich ihn abrasieren würde." Aber nachdem sie weiter gebettelt hatte... rasierte er ihn schließlich ab. In dieser Nacht schlich er sich leise ins Bett neben seine schlafende Frau. Sie tastete umher, spürte sein frisch rasiertes Gesicht und flüsterte... "Oh Michael... du solltest besser gehen. Paddy kommt gleich nach Hause."

Wenn du eine schöne Frau kennengelernt hast, die gute Musik hört, Bücher liest und ironische Texte versteht. Denk daran, dass der Wecker gleich klingeln wird.

Gleiche Rente für Dachdecker und Sesselpupser, ist das wirklich fair? - Wer 45 Jahre lang seinen Körper kaputt schuftet, darf nicht genauso lange arbeiten müssen wie jemand im klimatisierten Büro. - Zeit für eine frühere Rente fürs Handwerk.

Wie ich in der Schlange überlege, in welcher Reihenfolge ich meinen Einkauf gleich aufs Kassenband lege, um ihn nachher schnell und sinnvoll einpacken zu können.

Gott (nachdem er den Schmetterling erfunden hat und kurz bevor er die Motte erfinden wird): und jetzt nochmal das gleiche Tier aber in staubig

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