Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

"Ich hab nix gemacht, das war so." - Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben, die Ausreden sind immer die gleichen.

Bevor DU gleich weiterscrollst, einmal lächeln, BITTE!

2010: "Hey es ist gleich 23 Uhr, wir gehen in einer Stunde los!" 2026: "Bist du noch wach? Ist ja schon gleich 21:00 Uhr!"

Ich kann heute nicht kommen Chef. Bin in der Kindermenge eingeklemmt, die im Bus stand. Sind auf dem Weg zur Schule. Wir haben gleich Mathe.

Fordert euch jeden Tag aufs Neue heraus! Warum sich mit 8 Stunden Schlaf zufrieden geben, wenn man auch 9 oder 10 Stunden schlafen kann? Du möchtest Großes erreichen? Dann iss nicht nur dieses eine Stück Torte, sondern gleich das komplette Ding! Tsjakkaa, du schaffst es!

Mama-Grippe: Eigentlich das Gleiche wie ein normale Grippe. Außer, dass es niemanden kümmert.

Meine Freundin: "Ich geh gleich zum TWD." - Ich: "Was ist TWD?" - Sie: "Mein Frauenarzt." - "Ich sehe sie fragend an" - Sie: "Tunnel-Wartungs-Dienst."

Outlook ist abgestürzt und der gesamte Microsoft 365-Ökosystem gleich mit, außer diesem verfluchten Teams. Es ist unglaublich, wie diese App des Teufels praktisch unzerstörbar ist. Teams stürzt nicht ab, weil es, um abzustürzen, zuerst fertig laden müsste

2 Eier mit Champignons zum Frühstück machen das Abnehmen leichter. Wer morgens Eier statt Bagels isst, verliert bei gleichen Kalorien in 8 Wochen 65% mehr.

Aber wisst ihr, dass ihr alle gleich ausseht?

Wütend auf jemanden? Denk nach, bevor du sprichst. Wenn die Person jünger ist als du, zähl bis 10 und sprich dann. Wenn die Person gleichgestellt ist, zähl bis 30 und sprich dann. Wenn die Person älter ist als du, zähl bis 50, dann sprich. Wenn die Person deine Frau ist... zähl weiter... sprich nicht.

Entgegen allen Erwartungen sind wir alle gleich.

Der Kleine sitzt in der Badewanne und spielt noch etwas mit seinen Dinos. "Ich komm dich gleich waschen, trinke nur schnell meinen Kaffee." Zack, 2 Minuten später steht der kleine Mann im Bademantel im Wohnzimmer. "Hast du dich auch ordentlich gewaschen?" "Ja" "Bist du auch überall sauber?" "Ja" "Soll ich nachschauen?" "NEIN" Dachte ich mir

JAAAA, JUNGS! ENDSPURT! WIR HABEN'S GLEICH GESCHAFFT!!! Alter, du bist wie einer, der Anfang der Woche schon das Wochenende feiert ... dabei hat der Typ Ladehemmungen und wir hängen noch in der Startposition fest!

Erstes Date - Er: "Ich find Frauen mit Persönlichkeit mega attraktiv." Sie: "Dann passt es ja, ich hab gleich mehrere." Er: "Hä? Wie jetzt?!" Sie: "Ach, hör nicht auf die anderen,..."

Mega-Schachzug von Ulrich Siegmund: Durch seine Bereitschaft auch im dritten Wahlgang anzutreten macht er es Eva von Angern von der Linkspartei unmöglich, im dritten Wahlgang Ministerpräsidentin zu werden. Zudem zwingt er die CDU im Saal zu bleiben, da sonst die reinen Stimmen der AfD ausreichen um Siegmund zu Ministerpräsidenten zu machen. Mit dieser Taktik zerstört er CDU und Linkspartei gleichzeitig!

Seit ich den Kindern gesagt habe, dass der Esstisch sogar stabil genug für Sex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt #erziehungleichtgemacht

Guten Morgen, Nachbar. Ich habe gerade erfahren, dass deine Frau mit meinem Mann schläft. - Und was machen wir jetzt? - Ich dachte, wir machen das Gleiche. - 15 Minuten später ... - Danke für diesen Moment, Thomas. - Thomas? Ich bin Martin. Thomas wohnt zwei Häuser weiter.

Ganz ehrlich, ich frage mich schon, was das soll. Friedrich Merz nimmt nicht an der UN-Klimakonferenz teil, weil er Geburtstag hat und lieber mit Frau und Tochter zum Italiener essen geht. Gleichzeitig hält er uns eine fehlende Work-Life-Balance vor und vermittelt den Eindruck, dass Teilzeit und weniger Arbeit ein gesellschaftliches Problem seien. Aber wenn es um seine eigenen Prioritäten geht, ist plötzlich der Geburtstag wichtiger als ein internationaler Klimagipfel.

Ein verheirateter Mann wurde gefragt: "Wenn deine Schwiegermutter und deine Frau gleichzeitig in ein Tigergehege fallen - wen würdest du zuerst retten?" Der Mann fing so laut an zu lachen, dass er fast vom Stuhl fiel. Dann sagte er: "Was ist das denn für eine Frage? Natürlich würde ich den Tiger retten! Die sind vom Aussterben bedroht. Es gibt doch nicht mehr viele davon!"

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