Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

WM-Zeit ist, wenn 80 Millionen Bundestrainer gleichzeitig vor dem Fernseher sitzen.

Gleich mal gucken ob es jemanden gibt, der beliebter ist als ich. - Fußpilz.

Laut der Waage wiege ich genauso viel wie vor Weihnachten! Schatz, die neue Waage zeigt immer das gleich an, weil wir die Display-Schutzfolie noch nicht entfernt haben. Gut, dann lassen wir das so!

Die Verkäuferin im Laden hat mir gesagt, dass Schwarz schlank macht, also habe ich ein paar neue Klamotten gekauft und gehe gleich in die Stadt.

Ein physikalisches Experiment für die Küche: Du nimmst zwei identische Luftballons. Den einen bläst du riesengroß auf, den anderen nur ganz klein und prall. Jetzt verbindest du beide Ballons mit einem kleinen Rohr, sodass die Luft frei fließen kann. Was passiert, wenn du die Verbindung öffnest? A) Die Luft gleicht sich an, bis beide gleich groß sind. - B) Der große Ballon bläst den kleinen Ballon weiter auf. - C) Der kleine Ballon schrumpft und bläst den grossen Ballon noch weiter auf.

"Jemand der nett zu mir ist, aber unhöflich zum Kellner, dem traue ich nicht. Weil sie mich auf die gleiche Weise behandeln würden, wenn ich in der Position des Kellners wäre.

Zimmerfarn zu Hause: zu heiß, zu kalt, zu nass, zu trocken, zu dunkel, zu hell- ich sterbe gleich! Farn im Windfang auf der nackten Pappe: perfekte Bedingungen, hier bleibe ich und wachse wie verrückt!

Wenn man "sich übergeben" zu "Alles aus sich herausholen" umformuliert, hat das gleich einen viel positiveren Touch.

Fakt ist: Das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass. Sondern Gleichgültigkeit. Denn Hass braucht Gefühle. Gleichgültigkeit nicht.

Nicht jeder bekommt die gleiche Version von mir. Die einen kennen die humorvolle, liebenswerte Person und die anderen das kranke, gefühlslose Arschloch. Ich reagiere der Person angepasst.

Mama, gibst du mir zwei Euro für einen armen Mann? - Und wo ist dieser arme Mann? - Gleich um die Ecke. Er verkauft Eis

1920: Der achtjährige Samuel Reshevsky spielte gleichzeitig gegen mehrere Schachmeister. Er verlor jede einzelne Partie.

Eines Tages triffst du denjenigen, der deine Geschichte versteht und dich beschützt, weil er nicht will, dass du noch einmal den gleichen Schmerz ertragen musst.

Wenn nicht gleich ein Baum kommt, passiert ein Unglück!

Wenn man sich mehrere Eiskugeln einzeln kauft, hat man zum gleichen Preis mehr Waffeln.

Ich trage es einmal durchs Treppenhaus und sofort klingeln drei Türen: "Was ist DAS denn?" Die Kinder aus dem 2. Stock rufen "Raumfahrer- Rucksack!", der Rentner aus dem Erdgeschoss tippt gegen die Scheibe, die Katze starrt ihn an wie eine Diva. Ich schwöre: Noch nie haben so viele Menschen in meinem Haus gleichzeitig gelächelt. Und ich hab gemerkt, dass ich beim Bäcker plötzlich doppelt so schnell bedient werde. Vielleicht, weil die Verkäuferin durch das Bullauge beobachtet wurde.

Kind trottet mit den Händen in den Hosentaschen durch den縱 Gemüsegarten und erklärt dem Hund: "Kuck mal wie schön die Tomaten gewachsen sind! Und die Gurken erst! Brokkoli und Kohlrabi wachsen auch schon schön!" Schlürft weiter zu den Hühnern "Ach guten Morgen ihr Lieben, haben alle gut geschlafen? Ja? Das ist schön!" Wie kann er noch nicht mal 10 Jahre alt und gleichzeitig ein alter Herr sein, der mit seinem alten Hund morgens erstmal ne Runde durch den Garten schlurft? Liebs komplett ♥

Haben Sie das heute in der Zeitung gelesen? Die Ethikkommission der FIFA hat - und da konnte ich nicht mehr weiterlesen. Ich habe so einen Lachanfall gekriegt. Wenn in einem Satzzusammenhang die Begrifflichkeiten FIFA und Ethik auftauchen, ist das in etwa so, als wäre die Frau des Papstes zur Gleichstellungsbeauftragten der Taliban berufen worden.

Diese peinlichen Abstürze am Wochenende machen mich fix und fertig! Ein betrunkener Mann torkelt nachts aus der Bar, kriecht auf allen vieren über den Asphalt und sucht verzweifelt. Ein Polizist beobachtet das Drama amüsiert und fragt spöttisch: Haben Sie zu tief ins Glas geschaut? Der Mann lallt glücklich: Nein, Herr Wachtmeister, ich suche nur mein Gleichgewicht, das ist mir mir vorhi vorhin am Tresen vor komplett abhandengekommen! Wer war das auch schon mal? Sag mir, dass dieses Kneipen-Abenteuer normal ist. Schick das an deine liebsten Trinkbrüder da draußen!

Das Recht der Tiere auf Leben ist das gleiche wie das des Menschen.

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