Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (218)

Nach Schokolade und Gummibärchen brauche ich eine Packung Chips, um den Zucker-Salz-Gehalt auszugleichen. Ausgewogene Ernährung ist so wichtig.

Freundinnen sind wie Schuhe: Wenn man jung ist, kann man nicht genug davon haben; später stellt man fest, dass es immer die gleichen sind, mit denen man sich wohlfühlt.

Selbstbewusst bist Du nicht dann, wenn Du dich besser findest als Andere, sondern wenn Du mit Dir so zufrieden bist, dass Du Dich nicht mehr vergleichen musst.

Wenn das gleiche Kissen, das du hast, in einer Serie erscheint:

Bitte wählt mich als euren Bundeskanzler. Ich werde alle Eisdielen dazu verpflichten, dass sie alle Eissorten online auflisten, damit man sich nicht innerhalb von Sekunden zwischen den Sorten entscheiden muss, während die anderen Kunden drängen und man am Ende doch wieder die gleich Sorte wie immer nimmt.

Wisst ihr was richtig mies ist? Wenn eine Person genau weiß was du durchgemacht hast, dir verspricht anders zu sein und am Ende trotzdem den gleichen Scheiß mit dir abzieht.

Besser eine Scheibe trockenes Brot und dabei Frieden, als ein Haus voller Fleisch und zugleich Streit.

Leute beim Einkaufen: • Tempo 0,001 km/h • gemütlich das Sortiment erkunden • Preise vergleichen • kleiner Schnack an der Käsetheke • mit Cent-Münzen bezahlen Ich: • Puls 200 • Schnappatmung • Menschenhass Level 900 • drang alles anzuzünden • Kreislaufkollaps

Unbeschreibliches gefühl wenn ein enger freund und du gleichzeitig jemanden unnormal hassen. der hass wird einfach von tag zu tag größer, weil man sich dann gegenseitig sachen von der person schickt weil einfach alles von der person nervt.

Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten. Albert Einstein

Wenn du weißt, dass du gleich gewinnen wirst...

Wir haben alle verschiedene Autos, aber die gleiche Leidenschaft!

„Ich verkaufe mich für Geld.“ „Auf dem Strich?“ *Ne, ich Arbeite.“ „Das ist nicht das gleiche.“ „Stimmt, das andere könnte Spass machen“

Mario Draghi hat es geschafft, italienische Luxusartikel aus dem EU-Sanktionspaket gegen Russland herauszuverhandeln. Gleiches gilt für die belgischen Diamantenhändler. Eeeeeh, Kollege Scholz, sollten Sie nicht schleunigst was für die deutsche Spreewaldgurke tun?

Beim Bäcker war ein süßer Opa vor mir dran: "Ein Stück Buttercremetorte, bitte." "Zum Mitnehmen?" "Nein, die esse ich gleich. Daheim bin ich auf Diät!"

Im Wartezimmer. Vorstellung: „Gleich komme ich dran!“ Realität: 3 Leute machen ihren Abschluss, Hobbits genießen ihr drittes Früh- stück, Saruman holzt den Fangorn- wald ab, der Arzt fährt in den Urlaub. Unbemerkt bestellt ein Uhu Pizza.

Er hat ich gleich nach Nacktbildern gefragt, die wollt ich ihm nicht geben. Da meinte er, ich sei eine frigide Schlampe. Da habe ich mich dann in ihn verliebt.

Wenn du gerade via Facetime callst, dich gleichzeitig der Papst anlabert und dein Kollege ein Foto von deinem monströsen Pickel am Hals macht.

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