Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (176)

Eine neue KI kommt auf den Markt und spart 20% der Büroarbeit. Lösung: Weniger Arbeitszeit bei gleichem Lohnausgleich. ☻ Chefs: 20% der Belegschaft entlassen und sich einen vierten Porsche kaufen. Politiker: Hä? Warum wird die Schere zwischen Arm und Reich immer größer?

Ein kleines Mädchen fragt seinen großen Bruder: "Was ist Liebe?" Darauf antwortet er: "Liebe ist, wenn du mir jeden Tag meinen Schokoriegel klaust und ich ihn trotzdem immer wieder an der gleichen Stelle verstecke."

Bayern wird Meister. Gleiche Prozedur wie jedes Jahr!

Sooo... dat machst du sehr gut Schatz! Schau mal , jetzt wird er ganz fest!... Gleich kannst du das cremige Zeug probieren! Sag mal, was macht unsere Tochter mit ihrem neuen Freund in der Küche?!! Pudding... glaub ich...

Brüste sind der beste Beweis dafür, dass sich Männer sehr wohl auf zwei Dinge gleich- zeitig konzentrieren können.

Warum ich kein Onlinedating mache? Da werden mir Menschen mit gleichen Interessen angezeigt. Ich will aber nichts mit Psychopathen zu tun haben!!!

Single zu sein bedeutet ja auch, dass man tagelang das Gleiche essen muss, weil man zu dämlich ist, für nur eine Person zu kochen, anstatt für eine komplette U-Boot-Besatzung.

Meine Eltern wenn sie mich mit anderen Kindern vergleichen/ Meine Eltern wenn ich sie mit anderen Eltern vergleiche

Du läufst durch die ganze Uni, um Wasser aus dem Wasserspender zu trinken Ist normales Leitungswasser, das gleiche Wasser aus den Wasserhähnen der Toiletten.

Ich gehe zum Rathaus, um meinen neuen Wohnort anzumelden. Ich: Gibt Zettel ab Sachbearbeiter: "Der ist ja ganz zerknittert." Ich: "Ja, die Katze hat sich draufgelegt." Sachbearbeiter: "Sie werdens nicht glauben, aber das höre ich öfter." Katzen, sie sind alle gleich.

Der Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Wählt einen Becher mit dem Thema, über das ihr am meisten reden wollt. Das hilft allen dabei, Gleichgesinnte zu treffen. Brutaler Durchfall nach Kaffegenuss

"Ich bin ein heißes, dreckiges Stück!" hört sich irgendwie geiler an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen."

Heute habe ich meinen Bruder ein Pfefferspray gekauft und gleich demonstriert wie es funktioniert. Was soll ich sagen. Er hatte Tränen in den Augen!

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist...

Heute im Supermarkt. Mann hinter mir an der Kasse regt sich minutenlang lautstark über modernen „Scheiss“ auf. Die Kassiererin rollt mit den Augen als ich dran bin. „Eventuell brauchen wir gleich einen RTW. Ich bezahle mit der Uhr.“ Wir lachen und er ist still.

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