Neue Bilder und Memes - Gleich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Hallo Carl. - Immer wenn ich meine Polizei-Klamotten anziehe, komme ich nicht mehr ins Internet. Weißt du warum, Carl? - Ich befürchte, du wirst es mir gleich sagen, Dad? - Das liegt an meiner googelsicheren Weste, Carl. - Daaaaad... - Verstehst du? Googelsichere Weste!

Steh neben einer 10yo in HH am Kaffee- automaten im Hotel. Sie soll der Mutter 1 Espresso holen. Gibt nur große Tassen. Sie drückt: "ist ja wenig" drückt nochmal. Und nochmal und nochmal. Geht mit einer randvollen Tasse zum Tisch. Die Mutter schiebt gleich Containerschiffe ausm Hafen.

Ich würde Zugern den Algorithmus von Google besser verstehen. - Da kannst du auch gleich versuchen, eine Frau zu verstehen.

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Friedrich Merz wird Kanzlerkandidat der Union. Der erste Kanzlerkandidat, der seinen Regierungsflieger gleich mitbringt.

Sie: Denkst du gerade das Gleiche wie ich? - Er: Woher weiß ein Blinder wann er aufhören kann sich den 4rsch abzuwischen? - Sie: Was? - Er: Was.

Gummibärchen, die miteinander befreundet sind, nennt man übrigens Haribros. Geht gleich wieder.

Meinen Herrscher wählen zu können soll das gleiche bedeuten wie Freiheit?

1 Bild und jeder weiß, was gleich passiert.

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Im Internet wurde Schrödingers Katze schon so oft mit falschen Situationen verglichen, dass sich Schrödinger bereits im Grabe umgedreht hat und gleichzeitig nicht umgedreht hat. Man müsste nachsehen, um es genau zu wissen.

Ich helfe Ihnen gleich ganz sicher, aber als medizinischer Gutachter muss ich mich erst mit meinem Anwalt abstimmen...

In der Samstagshetze in einer großen Lebensmittelkette bemerkt ein Verkäufer einen kleinen Jungen, der ganz allein herum- läuft. Er hebt ihn auf die Verkaufstheke und fragt: "Kannst du deine Mutti sehen?" "Nein," schnieft der Junge und die Tränen laufen. Gerade da kommt der Geschäftsführer und tröstet gleich. "Nicht weinen, kleiner Mann! Hier hast du erst mal ein leckeres Eis und dann sehen wir weiter." Nach zwei weiteren Eisschleckereien hebt der Verkäufer ihn wieder auf die Verkaufstheke. "Kannst du jetzt deine Mutti entdecken?" "Nein," sagt der kleine Schelm und reibt sich den Bauch vor Wohl- behagen. "Die ist ja auch zu Hause geblieben. Nur der Papi und ich kaufen heute ein - und der Papi steht gleich da vorn."

Glauben Sie mir... Ich hab ein Riesen-Problem. Immer wenn ich Wasser trinke, will ich gleich darauf Sex. - Beruhigen Sie sich erstmal... Möchten Sie ein Glas Wasser?

Mein Multitasking: Die Nerven verlieren und gleichzeitig komplett chillen.

Die gleiche Schraube - 10 Jahre später

Meine Frau vergleicht mich oft mit Brad Pitt... und sagt dann sowas wie: "Du hast wirklich absolut gar nichts von Brad Pitt!"

Lauft ihr eigentlich auch manchmal mit eurem Handylicht durch die Wohnung, weil ihr nicht extra das große Licht an- machen wollt? Hab dann immer Angst, das die Nach- barn denken, das jemand bei mir ein- gebrochen ist und gleich die Polizei die Wohnung sturmt.

Aha, habe ich doch gewusst. - Mach schnell! Der wird gleich wach!

Wenn ich gleich zuhause sein wollte aber mit zehn Kannen in der Rübe um 2 Uhr die Wohnung betrete und die Stimme höre die fragt: "Wo warst du so lange?" - So it begins

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