Neue Bilder und Memes - Glauben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Minna, das Dienstmädchen kündigt, um zu heiraten. "Glauben Sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass Sie es nun besser haben werden als bei uns?" "Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."

Frauen, die glauben, dass Sex in einer Beziehung eine Belohnung für den Partner ist, sollten niemals einen Mann haben.

Es ist ein Junge! Schrie ich mit Tränen in den Augen. Ich kann es nicht glauben, ein Junge! Leon, 24, macht nie wieder Urlaub in Thailand.

Die glauben nicht daran, dass wir von ihnen abstammen sollen.

Es mag schwer zu glauben sein, aber auf dem rechten Bild sehen wir ein Tattoo.

Ich kann nicht glauben, dass ich so hart arbeite, um so arm zu sein.

Leute sagen: „Ich kann nicht glauben, dass das deine Kindheit war und du trotzdem so geworden bist.“

Wir glauben, wir sind die intelligenteste Spezies, weil wir KI bauen können. Aber Raben verstehen das Konzept von Ursache, Wirkung und Zukunft. Sie planen ihre Werkzeuge für morgen und sie können Gesichter von Menschen über Jahre hassen.

Männer glauben immer noch, dass wir uns für sie anziehen. Tatsächlich entscheiden bei uns: Zyklus, Schuhe, Taschen, Wetter, Stimmungsschwankungen, Lippenstift, Unterwäsche und Waxing-Zeitplan.

Ein Patient liegt in seinem Krankenhausbett, ringsherum stehen sein Arzt, sein Anwalt, seine Frau und seine Kinder. Alle glauben, dass er bald seinen letzten Atemzug tun wird. Plötzlich richtet sich der Mann im Bett auf und sagt laut: "Mörder, Diebe, Undankbare und Halunken!" Dann legt er sich wieder hin. Sagt der Arzt: "Ich glaube, es geht ihm besser." "Wie kommen Sie darauf?", fragt die Frau. Antwortet der Arzt: "Weil er uns alle erkannt hat."

5 Tipps für den Umgang mit der Hitze: - 1. Wenn das Gehirn geschmolzen ist, einfach mal die Fresse halten. 2. Zwischendurch auch mal Wasser trinken. 3. Sich daran erinnern, dass es im Sommer heiß sein darf. 4. Daran glauben, dass man es auch ohne 5 Tipps überlebt.

Der Lehrer sagt: "Alle, die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" - Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann die kleine Lisa auf. - Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?" - Sagt sie: "Sie tun mir leid, dass Sie als Einziger stehen."

Alle, die glauben, sie seien introvertiert, sollten erstmal abwarten, bis sie mich nicht treffen...

Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt? - Aber selbstverständlich! Glauben Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Wie es sich anfühlt, mit älteren Menschen zu diskutieren die glauben dass sie recht haben weil sie älter sind.

Die 1.549 € Glaubensfrage in der Küche: Was hindert dich aktuell am meisten daran, dir einen Thermomix zu kaufen? Ist es der brutale Preis oder der Stolz, noch selbst kochen zu können?

„Der größte Fehler im Umgang mit Menschen besteht darin, zu glauben, dass sie denken wie du.” Vera Birkenbihl

Meine Kinder glauben ernsthaft, man geht einfach zur Bank und nimmt sich neues Geld, wenn das alte leer ist.

Wer kann auch noch nicht glauben, für den Rest des Lebens ein Erwachsener sein zu müssen, und will neun Wochen Sommerferien zurückhaben?

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