Vorsicht Glatt: Lustige Bilder über Rutschpartien - Seite (6)

Möchten Sie Salz drauf? - Zu spät!! - Achtung Glatteis!

Ich bin zurück! War das ein verrückter Tag heute! Hab doch glatt Deinen Dildo eingesteckt anstatt meinen Taser!

Hätte mir jemand vor 20 Jahren erzählt man könne mal mit wildfremden Menschen vom Klo aus kommunizieren, ich hätte ihn glatt ausgelacht!

Kaninchen können sich nicht übergeben, da die glatte Muskulatur der Speiseröhre Bewegungen nur in eine Richtung zulässt.

Liebe ist: Wenn nichts glatt läuft, du momentan nur Probleme hast, aber die Stimme dieser Person ausreicht um dich alles vergessen zu lassen. - "Willkommen bei MC Donalds, Ihre Bestellung bitte"

Papa, ich habe meinen Mathetest zurück bekommen! - Eine glatte eins! - Und ich den Vaterschaftstest! - Dein Vater wäre sicher stolz auf dich!

„Papa, was sind das für Pilze?" "Das hier sind kleine Braune und das hier große Weiße." Ich könnte glatt Bio-Lehrer werden.

Bei Maler teuer habe ich erfahren, dass man Farbe quirlen muss mit einem Handrührgerät um sie glatt aufstreichen zu können!

Dieses Gefühl, wenn man seine Handy aus der Hülle nimmt... Diese Formen... Diese Konturen... Dieses glatte und schlanke Design...

-Der neue Nachbar macht mit glatt Lust auf Partnertausch! -Partnertausch? Tja, da hast du Pech! Der ist Single! -Das ist ja dann eher dein Pech!

Ein Zauberwürfel ist ein Witz im Vergleich zu meinem verkeilten Hausschlüssel im Schlüsselbund. Da wird man doch glatt aggressiv !

"Vertrauen ist wie ein Blatt Papier: Einmal zerknüllt, wird es nie wieder glatt."

Wenn sich ein männlicher Pinguin in ein Weibchen verliebt, sucht er den ganzen Strand ab, um den glattesten, perfektesten Kieselstein zu finden, den er als Heiratsantrag vorlegen kann.

TORTE macht nicht dick, sie zieht NUT die FALTEN glatt Zum Facelift hier lang.

Sorry Leute für den Ausfall von Facebook und Instagram, da hab ich doch glatt das falsche LAN - Kabel gezogen.

Miss Germany vs. Miss Russia - Da wünscht man sich doch glatt eine Invasion.

Mein Chef könnte glatt in eine Steckdose fassen, so schlecht wie er leitet.

Erstes Date. Er erzählt mir, dass er letzte Woche Mittwoch auf dem Glatteis ausgerutscht ist und sich dabei das Scheißbein geprellt hat. Ich: „Ich glaube, ich habe dich gerade nicht richtig verstanden, was hast du dir geprellt?"

Inhalt der Chipstüte: 175g. Eine Portion (laut Aufdruck): 30g. Ich musste so lachen, dass mir dabei glatt 2-3 Portionen aus dem Mund gefallen sind.

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