Neue Bilder und Memes - Glas - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (26)

Die Nachbarin singt mal wieder unter der Dusche. - Naja, zum Glück hört man durchs Fernglas nichts.

Dosenbier/ Glasflaschenbier/ Plastikflaschenbier

Das ist kein Badesee. Das ist einfach ein Glas mit Sprudel. - Wer wollte denn Urlaub am Wasser?

Freundliche, sanfte und rücksichtsvolle Menschen erkennt man daran, dass sie die Gurgel ihres Kontrahenten um das letzte Glas Nutella im Supermarkt nach 30 Sekunden wieder loslassen.

Habe beim letzten Meeting 2x aus Versehen mein Glas umgeworfen und mein Chef hat mir heute eine Schnabeltasse geschenkt. Ich fühl mich gemobbt

„Wenn man den Verschluss eines Glases zudreht und dann nicht mehr aufbekommt, ist man dann zu stark oder zu schwach? „Dürfen Untermieter auch ganz oben im Haus wohnen?" „Darf man auch in Schaltjahren Autos mit Automatikgetriebe fahren?" „Dürfen Zwerge auf einem Riesenrad mitfahren?" „Wie viele Zitronen kann ein Zitronenfalter pro Tag falten?" „Wenn man sich verschluckt, ist man dann in seinem eigenen Bauch?" „Kann man noch geradeaus gehen, wenn man Kreislaufprobleme hat?" „Geht man mit Lampenfieber zum Arzt oder zum Elektriker?" „Wenn ein Fakir raucht, riskiert er dann eine Nagelbettentzündung?"

War im Ausland (beruflich) lerne am Strand einen deutschen Urlauber kennen. Wir gehen in eine Bar und ich knalle gegen die Glastür. Werde bewusstlos, reagiere nicht mehr und er ruft den Rettungsdienst. Er kommt mit ins Krankenhaus und ... einen Tag später geht sein Flieger zurück nach DE. Das war vor 8 Jahren. Heute hat er unseren Zwillingen die Glastür gezeigt

Das mein Glas immer voll ist liegt bestimmt am Leerermangel

Bei einem Glas Sekt werde ich immer schwach. Nimm beide, ich mag jetzt nicht!

" Schatz, ich krieg das Gurkenglas nicht auf!" " Denk einfach daran, du würdest mich erwürgen..." PLOPP

Musste im Auto gerade mit Hustenbonbon im Mund niesen. Bin jetzt unterwegs zu Carglass.

PAINTER & DECORATOR - INTERIOR & EXTERIOR FINISHES - NEW YORK PARIS MADRID BUT MOSTLY GLASGOW AREA

Ein unglaubliches Buntglasgewächshauskonzept

Möchtest du ein Glas Wein für deine Frau? Ok, klingt nach einem fairen Tausch.

Wie ich mich nach der 9. Braunglasrakete über den 2. Ball im Spiel wundere:

Wenn deine Mitbewohner wissen, dass du dir abends immer ein Glas Wasser fürs leichtere Aufstehen am nächsten Morgen neben deinen Wecker stellst und dein Tag heute erstmal mit einem beherzten Schluck Vodka beginnt.

Die Kinder entdecken zeitgleich am Frühstückstisch, dass der Inhalt des Nutellaglases maximal noch für ein halbes Brötchen reicht. Mehr dazu gleich im Brennpunkt.

Hey Foodblogger*innen, ich will nicht wissen, in welcher kalabrischen Trattoria ihr der Großmutter des Wirten beim 15. Glas Cirò das streng geheime Originalrezept entlockt habt. Sagt mir einfach, wieviel Gramm Mehl und gut is.

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche. - "Was machst du?" - Er antwortet: "Fliegen töten..." - "Und hast du welche getötet?" - "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen". - Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?" - Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer".

Es ist wirklich passiert, ein Welpe hat ein Glas Marmelade gefuttert, dann ist er mit dem Bauch nach oben eingeschlafen, als das Herrchen ihn gefunden hat, bekam er fast einen Herzinfarkt

26
27
28
»