2510+ Lustige Bilder zum Thema Glück - Seite (262)

Wenn man jeden Tag glücklich neben seinem Schatz aufwacht ist man in einer gut funktionieren- -den Beziehung. Oder man ist Pirat.

Wenn die Tamponhersteller wirklich gewollt hätten, dass Frauen eine unbeschwerte, glückliche Periode haben, würden die Dinger vibrieren!

Je intelligenter du bist, desto mehr grübelst du und umso öfter stellst du alles in Frage. Dumme dagegen sind oft einfach nur glücklich.

Eine Blondine steht am Strassenrand per Anhalter. Ein Porschefahrer rast herbei, erblickt die Blonde und hält neben ihr an. "Wo möchtest du denn hin, fragt er Sie": "Nach Köln", Er: steig ein, das ist genau meine Richtung. Er: "Was möchtest denn du in Köln?" Sie: "Meine Oma besuchen, die hat heute ihren 70sten Geburtstag." Er: "Mädel, da haste aber mal Glück, denn ich bin der Chef von Radio Köln und wenn Du willst, dann kannst Deiner Oma Glückwünsche über den Sender schicken." Sie: "Das wäre eine tolle Idee, denn sie hört gerne Radio." Er: "Das ist aber natürlich nicht ganz umsonst und während er das sagt, biegt er schon in einen Waldweg ab." Er steigt aus dem Wagen, sie folgt ihm, dann öffnet er seine Hose, lässt diese fallen und meint. "So Mädchen, nun leg mal los !" Sie: "Nein, das habe ich noch nie gemacht !" Er: "Stell dich doch nicht so an, das liegt euch Frauen doch im Blut" Sie nimmt also seinen Penis zögerlich in die Hand, klopft vorsichtig mit der anderen auf seine Eichel, räuspert sich und sagt: "Hallo liebe Oma..."

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauf- -feur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?"

War heute chinesisch essen. Der Zettel im Glückskeks meinte: "Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein." Lange Rede, kurzer Sinn: meine Freundin hat "Nein" gesagt!

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauf- -feur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ?!?"

Wer jeden Tag neben seinem Schatz aufwacht, ist in einer glücklichen Beziehung. Oder Pirat.

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Früh- -stück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitä- -ten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexu- -elle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbeck- -en. Um 21h ins Bett, da sehr müde..." Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?" "Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling" "Glückwunsch!" sagt der Bürgermei- -ster besorgt, "Und was exakt verste- -hen Sie unter sexuellen Aktivitäten?" "Sie geht mir auf den Sack..."

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Früh- -stück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitä- -ten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexu- -elle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbeck- -en. Um 21h ins Bett, da sehr müde..." Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?" "Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling" "Glückwunsch!" sagt der Bürgermei- -ster besorgt, "Und was exakt verste- -hen Sie unter sexuellen Aktivitäten?" "Sie geht mir auf den Sack..."

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