Neue Bilder und Memes - Gez - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Es ist Montag und ich bin lust-LOS antriebs-LOS motivations-LOS kopf-LOS ahnungs-LOS... Sieht aus, als hätte ich heute das große LOS gezogen...

Mama, schau, die Jungs wollten mir Geld geben, damit ich auf die Leiter steige. Ach Chantal, die wollten nur deinen Schlüpfer sehen. Ach Mama, den habe ich ausgezogen. Das habe ich mir gedacht.

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

Hab zu Halloween alte Klamotten mit Laub ausgestopft. Der Paketbote hat kurz gezögert.

Frisch ausgezogen.

Oh Gott! Und dann? - Dann hat Mama ihm den Besen gezeigt! - Und was hat Papa daraus gelernt? Dass ein Besen ziemlich hoch fliegen kann, wenn Mama die Pilotin ist! - Johnny, warum hat dein Vater ein blaues Auge? Mama hat gestern die Terrasse gefegt. Papa hat gefragt, ob sie putzt oder für ihren nächsten Flug übt.

Lehrerin: "Johnny, kennst du deine Zahlen?" - Johnny: "Ja, mein Vater hat sie mir beigebracht." - Lehrerin: "Gut, was kommt nach 3?" - Johnny: "Vier." Lehrerin: "Sehr gut, was kommt nach 6?" - Johnny: "Sieben." - Lehrerin: "Ausgezeichnet! Dein Papa hat gute Arbeit geleistet, was kommt nach 10?" - Johnny: "Ein Bube."

Letztens in der Bahn eine Tochter zu ihrem Vater: "Papa, ich wurde von der Schule suspendiert." - Papa: "WAS?! Warum denn?" - Tochter: "Der Lehrer hat mit einem Lineal auf mich gezeigt und gesagt: Am Ende dieses Lineals ist ein Idiot." - Papa: "Und dann?" - Tochter: "Dann hab ich gefragt: An welchem Ende?" - Kurze Stille. Papa daraufhin stolz wie Bolle: "Du bist sowas von mein Kind!"

"Zerbrich nicht an Menschen, die dir klar gezeigt haben, dass du für sie keine Priorität bist."

Ich hatte gerade einen Joghurt mit 0,1% Fett und habe direkt eine Kleidergrosse weniger, weil sich alle Körperzellen vor Ekel zusammen gezogen haben.

Hör auf so viel zu overthinken! Maus, ich habe schon in der Schule abgezählt, wie viele Kinder noch vor mir dran sind, damit ich genau wusste, welchen Absatz ich vorlesen muss. Denkst du, ich bin erst seit gestern so??

Habe gerade mein T-Shirt ausgezogen und es hat jemand gepfiffen das war nur der Wind, aber immerhin!

Mal schauen wie viele Moscheen in Paris geplündert und angezündet worden sind. Keine einzige

Ihr Herz schlägt ungewöhnlich schnell. Das liegt an der Krankenschwester. Gefällt sie Ihnen? Nein. Sie hat mir gerade die Rechnung gezeigt.

Warum dich eine gelesene, aber unbeantwortete Nachricht tagelang innerlich zermürbt. Die Erreichbarkeits-Illusion. Weil alle technisch in Echtzeit antworten könnten, verwechselt dein Steinzeit-Gehirn eine Pause mit gezielter Ablehnung oder Beziehungsgefahr.

Seitdem ich zuhause ausgezogen bin, habe ich folgendes gelernt: - 100€ sind gar nichts - Staub vermehrt sich exponentiell - Selbst wenn man den ganzen Tag auf dem Sofa liegt, entsteht wie durch Magie Unordnung in der ganzen Wohnung

Dieser Typ hatte genug von Amis mit chinesischen Tattoos, also hat er ihr gezeigt, wie sie als Chinesin aussehen würde.

Zwei Studenten haben in einer Bank in Salzburg 120.000 Euro ausgezahlt bekommen. Die Bank hatte aus Versehen zehnmal mehr Geld ausgezahlt als geplant. Als die beiden Männer den Irrtum bemerkten, brachten sie das Geld sofort zurück. Als Dankeschön für ihre Ehrlichkeit bekamen sie eine Packung Gummibären geschenkt.

Da hat jemand das große Los gezogen.

Würdest du bitte die Fensterläden schliessen. Ich möchte mich ausziehen. - Wenn der Nachbar dich ausgezogen sieht schliesst er seine Läden freiwillig.

2
3
4
»