Neue Bilder und Memes - Gewissen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Kommt eine Lehrerin mit der ersten Schulklasse an die Pferderennbahn. Nach einer gewissen Zeit meldet sich der kleine Egon: „Frau Lehrerin, ich muss auf die Toilette." Darauf die Lehrerin: „Dann geh doch, ich habe euch doch gezeigt, wo das WC ist." -„Ja, aber ich komme doch nicht an das Pipibecken heran." Die Lehrerin schnappt sich den kleinen Egon, und alle Jungs gehen mit. Die Lehrerin steht am Urinal, hebt die Schüler hoch und stellt sie wieder hin; so geht das insgesamt fünfzehnmal. Beim sechzehnten hebt sie, wartet -und auf einmal sieht sie herunter: „Sag mal, bist du in meiner Klasse?" „Nein, Frau Lehrerin, ich bin hier Jockey."

"Wir bleiben dieses Jahr Weihnachten zuhause und unter uns." Ist ein vollständiger Satz, benötigt keine Erklärung oder Rechtfertigung und darf ohne schlechtes Gewissen ausgesprochen werden.

Für meinen nächsten Trick brauche ich ein Gofundme, zahlungswillige Menschen und kein Gewissen.

Gemütlich heisst im Herbst: Nicht rausgehen, niemand sehen, fünf Decken, zwei Serien und kein schlechtes Gewissen.

Sie schreiben, sie respektieren deine "moralische Flexibilität" aber sie brauchen niemanden "für spezielle Aktionen hinter der Front", Ernie. Sie planen keine "Sonderdienste, die mal so richtig aufräumen" und auch von gewissen "Notwendigkeiten in Bezug auf schädliche Elemente" wollen sie nichts wissen, Ernie.

Hunde betteln doch nicht, sie machen einem nur so lange ein schlechtes Gewissen, bis sie bekommen, was sie wollen.

An den Dieb der Sonnenblume: Schämen Sie sich !! Diese Sonnenblume war für alle da! Alle Bewohner und Besucher der Steinstrasse haben sich daran erfreut, die Körner wurden von den Vögeln gut angenommen und den Rest hätten wir unter allen Interessierten verteilt. Den verstümmelten Rest werde ich jetzt noch einige Tage stehenlassen, als schlechtes Gewissen für Sie, leben Sie Ihren Egoismus aus, wann und wo Sie wollen - aber nicht hier nicht in der Steinstrasse ! Ein langjähriger Bewohner

Prokatzination - Das Aufschieben von Aufgaben, indem man Zeit mit seiner Katze verbringt und kein schlechtes Gewissen deshalb hat.

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Manchmal brauchst du keine Motivation, sondern einfach einen Kaffee und gute Musik. Nicht jeder Tag muss produktiv sein. Manchmal reicht es, sich zurückzulehnen, Kaffee zu trinken und das Leben nicht so ernst zu nehmen. Dein Akku lädt nicht, wenn du ihn ständig leerfährst – gönn -dir Pausen, ganz ohne schlechtes Gewissen.

Heilung sieht manchmal aus wie: Nein sagen, ohne schlechtes Gewissen.

Im November 2023 fand ein Rentner aus Hanau bei Gartenarbeiten 100.000 Euro Bargeld und Schmuck im Wert von 20.000 Euro in einer Hecke. Den Fund gab er gewissenhaft bei der Polizei ab. Da in den folgenden sechs Monaten kein Besitzer ermittelt werden konnte, durfte der ehrliche Finder schließlich alles behalten.

Ab einem gewissen Alter sind Dinge keine Missverständnisse oder Ausrutscher mehr - es ist einfach dein Charakter. Und genau damit will ich nichts zu tun haben.

"Die Tragödie der meisten guten Menschen besteht darin, dass sie nie eine fertige Antwort parat haben, wenn sie angegriffen werden. Andere hingegen nutzen genau diese Verletzlichkeit aus und gewinnen ungerechte, schnelle, entschlossene und schmerzhafte Kämpfe. Gute Menschen mit ruhigem Geist und reinem Gewissen finden die passende Antwort erst später – wenn der Moment bereits vorüber ist, wenn das Duell schon verloren wurde. Das ist kein Mangel an Intelligenz, nein! Es ist eine Form der Reinheit der Seele… vielleicht zu rein für diese Welt." Fjodor Dostojewski

Zu schüchtern fürs Influencen. Zu dumm für Krypto. Zu broke für Investments. Zu spät für Immobilien. Zu gewissenhaft für gamble. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für 9-5. Wie soll ich bitte Geld machen?

Der kleine Peter versteckt sich im Schlaf- zimmer seiner Eltern im Schrank. Nach einiger Zeit sieht er durch einen Spalt, wie seine Mutter mit einem fremden Mann ins Schlafzimmer kommt. Die beiden ziehen sich nackt aus und gehen zur Sache. Plötzlich ist zu hören, dass Peters Vater nach Hause kommt. Der nackte Mann versteckt sich im Schrank. Nach einiger Zeit sagt Peter: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie." Der Bär wechselt den Besitzer. Kurze Zeit später sagt Peter erneut: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie." Wieder gibt ihm der Mann zehn Euro. So geht es weiter, bis Peter 100 Euro eingenommen hat. Später bekommt er ein schlechtes Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter, die ihn daraufhin zur Beichte schickt. Als Peter im Beichtstuhl sitzt, begrüßt ihn der Pfarrer. „Was führt dich denn zu mir?" Antwortet Peter: „Ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen ..." Unterbricht ihn der Pfarrer: „Ach, Peter, geht das schon wieder los?"

Ab einem gewissen Alter musst du keinem mehr etwas beweisen: Im Bett nicht, im Job nicht und im Leben nicht. Und das sollte man einfach so stehenlassen und auch so genießen.

Wenn der Chef ohne Anlass Butterbrezen mit ins Büro bringt, hat er entweder ein schlechtes Gewissen, oder für seine Mannschaft eine nervige Aufgabe im Gepäck. Man darf gespannt sein.

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Beim Basteln gibt es zwei Arten von Kindern: 1. Gewissenhaft, genau, mit minimalen Farb- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2. Hat das Bastelzeug noch nicht einmal berührt und klebt, von Kopf bis Fuß mit Farbe besudelt, mit der linken Gesichtshälfte am Tisch fest.

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