Neue Bilder und Memes - Getrennt - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

18-Jährige Patientin ist im 5. Monat schwanger. Ich: "Geht's Dir gut? Alles okay?" "Naja - hab mich mit dem Vater gestritten wegen dem Baby. Jetzt hab ich mich getrennt." "Oh - wollte er das Baby nicht haben...?" "Er wollte, dass es SEINEN Nachnamen bekommt!!!1!"

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10 € reintun, aber der Brief war schon zu.

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: „Komm Hannibal, komm.“ Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: „Was ist, Hannibal?“ Sagt Hannibal: „Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht…“

Der 85-jährige Roger hat die reizende 25-jährige Jenny geheiratet. Weil ihr Ehemann so alt ist, beschließt die Braut, dass die beiden nach der Hochzeitsfeier getrennte Hotelzimmer haben sollten, denn sie hat Angst, dass sich ihr Mann zu sehr verausgabt, wenn sie die ganze Nacht miteinander verbringen. In der Hochzeitsnacht macht sich Jenny bettfein und wartet auf das Klopfen an der Tür. Wenig später klopft es und ihr Gatte betritt das Zimmer, bereit für die Liebe. Sie vereinigen sich und erleben eine schöne Zeit im Bett. Anschließend geht Roger wieder in sein Zimmer und Jenny macht sich fertig für die Nacht. Ein paar Minuten später hört Jenny es erneut an ihrer Tür klopfen und Roger tritt ein. Er ist schon wieder „bereit“. Jenny ist zwar überrascht, aber lässt der Liebe ihren Lauf. Als sie fertig sind, küsst Roger seine Braut und zieht sich in sein Zimmer zurück. Als Jenny sich gerade wieder hinlegen will, klopft es schon wieder. Roger steht in der Tür, scharf wie ein 25-Jähriger und die beiden vergnügen sich ein weiteres Mal zusammen im Bett. Als er sie ein drittes Mal verlassen will, sagt sie zu ihm: „Ich bin zutiefst beeindruckt von deiner Manneskraft, Roger. Ich habe mit Männern geschlafen, die 60 Jahre jünger sind als du und die es nur einmal gebracht haben. Du bist eine Granate im Bett!“ Roger dreht sich etwas beschämt zu ihr um und sagt: „Ach, du meinst, ich war heut schon mal hier?“

Klar, hier auf dem Land ist das Internet etwas langsamer, aber die wichtigsten Nachrichten bekommen wir schon mit. Dass sich die Beatles getrennt haben, hat mich heute echt geschockt!

Wenn die Rechnung kommt: Chinesen: "Ich bezahle!" "Nein, ich bezahle!" "Kommt nicht in Frage, das erlaube ich nicht" "Ich bin beleidigt, wenn ich nicht bezahlen darf." "Ich verfluche deine Nachkommen bis in die vierte Generation, wenn du bezahlst." Deutsche: "Getrennt bitte."

Eine Dame verkauft hier ihre große Hundebox, da sie sich von ihrem Freund getrennt hat und diese jetzt nicht mehr benötigt. Ja, genau diese Fragen stelle ich mir auch gerade.

Eben habe ich meine Ex beim "Spar" getroffen.... Vor circa 1,5 Jahren hat sie sich von mir getrennt.... Sie war im "Spar" mit ihrem Neuen... Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus... Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch... Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe... Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen hat und dass er welche holen möchte.... Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du, Michael..... Dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und dass du alleine enden wirst" Ich sagte nichts.... Ich packte meine Einkäufe und lege sie aufs Band.... Ich hielt eine Pampers-Packung an der Hand und sagte zu der Kassiererin: "Entschuldigen Sie bitte. Ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby. Ich muss zu meiner Schande sagen, dass meine liebe Frau sich um Alles kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen" Die Kassierein lächelnd: "zumindest wissen Sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind" Ich: "Circa 8 Kg" Sie: "Schauen Sie hier steht es bis 9Kg. Also es passt" Ich habe bezahlt, mich bedankt, mich umgedreht und ihr nochmal in die Augen geschaut.... Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen..... Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: - Kann ich die

Spruch des Tages: Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

Herr Meier telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten: - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Herr Meier, ich möchte… In diesem Augenblick wurde Herr Meier versehentlich getrennt und mit dem Ingenieur Kunz., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden: - Hallo, hören Sie? - Natürlich, alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch… Hallo, hören Sie?

Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht wird der Ehemann durch das Schreien seiner Frau aus dem Schlaf gerissen. Er rennt hinüber zu ihr und sieht gerade noch, wie ein fremder Mann aus dem Fenster springt. "Er hat mir was angetan", schluchzt sie. "Aber Margot, warum hast du nicht früher geschrien?", fragt der erschrockene Ehemann. "Weil ich zuerst dachte, du wärst das. Aber als er dann zum zweiten Mal..."

Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk. Sie sagte: "Es muß rot sein und muß innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage. So fing unser Streit an... Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und häßlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir". Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet". So fing unser Streit an... Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist". So fing unser Streit an... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden. So fing unser Streit an... Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen. So fing unser Streit an...

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metall- -knöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

Sigrid zu Anna: "Wann ist denn jetzt Eure Verlobung?" Anna: "Wir sind leider seit kurzem getrennt!" "Ja, aber warum denn?" Anna: "Als er gehört hat, wieviel ich für meine Kleidung bei meiner Schneiderin ausgebe, hat er sich mit ihr verlobt!"

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