Neue Bilder und Memes - Gestohlen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Verkündet der Richter sein Urteil: "Angeklagter, hiermit spreche ich Sie frei von der Beschuldigung, 10 000 Euro gestohlen zu haben." Triumphiert der Angeklagte: "Hurra! Heißt das, dass ich das Geld behalten darf?"

"Angeklagter, haben Sie außer Geld noch viele andere Wertgegenstände gestohlen?" "Natürlich, Herr Richter, Geld allein macht doch nicht glücklich!"

Mandant wird mit gestohlenem Auto erwischt. Schlägt und beschimpft mehrere Polizisten. Mutter kommt auf die Wache und will kurz mit ihm alleine im Raum nebenan reden. Man hört einen lauten Knall. Er kommt mit blutender Nase raus und entschuldigt sich bei allen. Mutti regelt.

Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen mit Schnaps beladenen Lastzug gestohlen haben. Richter: „Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Schnaps ange- stellt?“ Angeklagte: „Verkauft.“ Richter: „Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?“ Angeklagte: „Versoffen.“

"Wie konnte der Gefangene nur ausbrechen?", brüllt der Gefängnisdirektor den Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." "Etwa gestohlen?" "Nein, beim Mau-Mau gewonnen."

In Berliner Kliniken wurden massig Desinfektionsmittel, Atemschutzmasken, Handschuhe und Schutz-Bekleidung gestohlen. Unter anderem auch auf Stationen für schwerkranke Neugeborene und an Leukämie erkrankte Kinder. Das ist keine Panik. Das ist Egoismus im Endstadium.

Der Dreijährige war heute zum ersten Mal im Kasperletheater. Zuhause erzählt er Papa lebhaft vom Huhn, dass der böse Räuber gestohlen und in einen Hühner- käfig gesperrt hat. Und wie Kasperle am Schluss Eier ass. Spannend ist, dass im Theaterstück kein einziges Huhn vorkam.

ACHTUNG!!! Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Wind- schutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 5 bis 10 Euro drinnen. Also aufpassen! Bin jetzt erstmal bei Lidl einkaufen!

Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Pro und Contra eines E-Autos: Contra: Es fährt nicht so weit. Pro: Wenn es gestohlen wird, kann es nicht weit weg sein.

Deutschland ist sicherer geworden! Zwar gibt es mehr Morde und Vergewaltigungen, aber es wurden viel weniger Fahrräder gestohlen!

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?? M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum??? M: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen? M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? M: Meins, hier sind die Papiere. P: Können Sie bitte noch das Handschuh- -fach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben. M: Wie bitte? Eine Pistole? Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer. P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Habe alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt. Etwas später ruft meine Bank an und fragt ob meine Karte gestohlen wurde.

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