Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (94)

K2 durfte gestern das Klassen- maskottchen, ein dunkelbraunes Pferd, mit nach Hause nehmen. Hab es paar Runden in der Waschmaschine drehen lassen. Turns out: Es ist ein Zebra!

Gestern hat mich eine Asiatin gefragt, was man denn am Vatertag macht? Ob die Väter frei haben um die Bindung zu ihren Kindern zu festigen? Ja so hab ich auch geguckt.

Ich bin krank und habe etwas gejammert, dass ich nicht auf den Christkindlmarkt gehen kann. Daraufhin stand gestern Abend mein Date vor der Tür mit Glühwein und ner ganzen Tasche Zeug für Raclettebrot, Würstlsemmel und mehr. - Wat für n Markt? Dit heißt immer noch WEIHNACHTSMARKT!!!!!

Hallo, ich bin nochmal. Wir haben eben telefoniert. Wenn es ihnen vorne zu eng ist, können sie auch gerne hinten rein, geht gut - ihr Kollege war gestern auch schon drin LG Melanie - Ok, ich schau es mir vor Ort an Bis später

" Wie war's denn gestern im Restaurant?" " Im Fisch waren wohl Salmonellen!" " Mist. Geht es dir arg schlecht?" " Nee, ich hatte Schwein!"

Wenn du dem Familienbesuch beiwohnen musst, obwohl du lieber ein feines Schlafi nach der Tresenschlacht gestern machen würdest.

15-Jähriger zieht Softair-Pistole vor Polizisten. Ein 15-Jähriger hat vor Polizeibeamten in Frankfurt eine Pistole gezogen. Nach Angaben der Polizei von gestern hatten Zeugen am Samstag eine verdächtige Person gemeldet, die Kinder auf einem Spielplatz anspreche. Als der Jugendliche die Polizisten wahrgenommen habe, habe er in die Innentasche seiner Jacke gegriffen, eine Schusswaffe hervorgezogen und sie durchgeladen. Als die beiden Beamten ebenfalls ihre Waffen gezogen und deren Gebrauch angedroht hätten, habe der 15-Jährige seine täuschend echt aussehende Softair-Pistole wieder weggesteckt, hieß es. Er wurde demnach zu Boden gebracht und gefesselt.

Wenn du mit einem Freund sprichst und er dir plötzlich erzählt, dass er gestern herausgefunden hat, dass sein Toaster wasserfest ist.

Wir haben gestern das Vogelhäuschen weg geräumt. Kein Futter mehr. Der Protest beginnt - mit leisem Klopfen.

Ich habe meinem Freund gestern zwei T-Shirts geschenkt. Heute hatte er eins davon an. Ihm gefällt das andere wohl nicht?! #frauenlogik

Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten. Jochen 32 - Wurde heute als Busfahrer gekündigt.

Der Mann hat gestern seinen Rasenmähroboter in Betrieb genommen und die Männer des Dorfes zeigen sich nun ähnlich verzückt darüber wie deren Frauen letzte Woche, als sie den Neu- geborenen bestaunt haben.

Sagt ein Gefängniswärter zum anderen: "Der Häftling aus der Zelle 177 ist gestern ausgebrochen!" Meint der andere: "Na endlich, die Feilerei ist mir schon ziemlich auf die Nerven gegangen."

Ich habe gestern nach 2 Flaschen Wein endlich meine Steuerklärung gemacht. Ich bekomme 28 Millionen € zurück!

Gestern Nacht auf dem Heimweg: Typ spricht mich an, kommt mir dabei unangenehm nah. Ich gehe weg, er läuft nach. Ich komme bei meiner Wohnung an, gehe rein. Im Treppenhaus höre ich ein Klopfen. Typ steht vor der Tür und ruft, dass ich ihn rein lassen soll. Ich bin es so leid.

Bäh, küss mich bloß nicht. Ich weiß was du gestern Abend im Mund hattest...

Gestern wieder zu erleben - Fettleibige Menschen - Durchtrainierte Menschen - überdurchschnittliche Alkoholverträglichkeit

Wann Sind Sie zu Hause? Kann ich Kommen - Halb 1? - Ok - Bitte bei ... klingeln - Wo bleiben sie - Ich bin von der Polizei angehalten. Ich bin unterwegs zu Ihnen - Ok - Hallo. Ist die Waschmaschine noch zu haben? - Nein sie haben die doch gestern abgeholt

Meine Frau meinte gestern, ich solle mich endlich meinen täglichen Kämpfen stellen. Heute haben die Chips gewonnen...

So waren wir erst gestern und so sah unsere Kindheit aus.

94
95
96
»