Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Du darfst das nicht persönlich nehmen. Aber der Rottweiler aus der 57, hatte gestern einen DPD- und einen Hermesboten erwischt. Da muss ich mal wieder nachlegen.

Hab gestern Abend ne Dose Nüsse gegessen und Orangensaft getrunken. Hatte über 1000 Kcal, hab mir gedacht dafür hätte ich auch ne Pizza essen können. Dann hab ich ne Pizza gegessen.

Wir sind seit 8 Jahren ein Paar und wollten zusammen eine Wohnung kaufen. Gestern Abend hat er mich überrascht... mit einem Schlüssel... zu SEINER neuen Eigentumswohnung... IM HAUS SEINER ELTERN

Onkels und Tanten gestern: „Von den jungen Leuten will niemand arbeiten!" Tante 1&2: Halbtagsjob obwohl Kinder erwachsen, Begründung Haushalt Tante 3: Seit Geburt erstes Kind nie mehr gearbeitet Alle wollen in Frührente.

Mein Freund hat diesen Monat kein Geld mehr über die lebensnotwendigen Sachen hinaus. Deshalb habe ich ihm gestern 50 Euro in seine Jackentasche getan, damit er sich davon etwas gönnt. Er hat mich jetzt gefragt, ob ich mit ihm in mein Lieblingsrestaurant gehen möchte. Er würde mich auch einladen.

Katergedicht: Gestern Abend war' s sehr nett, die Party war so richtig fett. Darum ging' s erst spät in' s Bett und heute fühl ich mich wie Mett ...

Meine Eltern haben sich E-Bikes gekauft. Sehr zum Ärger meines Vaters ist das Bike meiner Mutter schneller als seins. Also hat er gestern alle seiner Meinung nach nicht notwendigen Teile abgebaut. Und was soll ich sagen? Meine Eltern haben jetzt ein E-Bike und einen Garantiefall.

Die nervigen Partynachbarn von gestern Nacht hängen total durch. Jetzt ist meine Zeit gekommen. Moskau, Moskau Wirf die Gläser an die Wand

Mein Papa ist gestern die Treppe runtergefallen: Hinkebein. Meine Mama hatte heute eine Augen-Op: Augenklappe. Ihr würdet (als gutes Kind) doch auch zum Zeitvertreib jede Menge Piratenlieder schicken, oder?

Meine Freundin (8 Jahre zusammen) hat ihre Großeltern nie kennengelernt und gestern ist ihr beim Besuch meiner Großeltern das Wort "Opa" rausgerutscht und sie hat sich sofort entschuldigt. Mein Opa: "Mädche, du darfst mich auch Opa nenne"

Gestern wollte ich, daß ein Arbeitsloser meine kaputten Socken stopft. - Was hast du zu ihm gesagt? - Hansi flick!

Ich habe gestern die Fenster geputzt. Jetzt beginnt es zwei Stunden früher zu dämmern

Warum ist Montag, wenn gestern erst Freitag war?

An die Frau mit der ich gestern bei IKEA im Bällebad war. Dein Slip ist wieder aufgetaucht. Hab ihn an der Info abgegeben.

Meine Schwester hat meiner Mutter gestern verraten, dass wir mal ihr Auto geklaut haben. Die kann echt keine 20 Jahre ein Geheimnis für sich behalten. Und sowas nennt sich Schwester.

Mein Kumpel war gestern hacke- dicht, gibt mir sein Bier und sagt: "Nimm du, ich kann nicht mehr!" Ich rufe: "Will jemand ein Bier?" Er: "Also, wenn's keiner will, ich nehm's gern!"

Gestern war ein echter Achterbahn-Tag: erst finde ich einen Hut voller Geld, und dann verfolgt mich eine Ewigkeit so ein schlecht gelaunter Typ mit Gitarre...

Gestern in 3 nach 9 erzählte Bülent Ceylan, dass er ein Anti-Nazi-Lied geschrieben hat. Kurz nach der Veröffentlichung fragte ein AfD-Politiker, warum er die AfD als Nazis bezeichnet. Bülent: Hey! Interessant, im ganzen Song kommt nicht 1x das Wort AfD vor...

"Herr Ober, ich hatte doch gesagt, dass ich zum Frühstück drei verschiedene Brotsorten möchte." "Die haben Sie doch. Eine von heute, eine von gestern und eine von vorgestern."

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

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