Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (77)

Liebe Nachbar(in mit der Sexy-Time. Wir freuen uns alle sehr über cleine Befriedigungen. Insgeheim wünschen wir uns aber, dass das Ganze wial bei geschlossenem Fenster, im Keller, oder einfach woanders stattfindet. So rhythmisch, wie dein Stöhnen auch ist - beim SCHLAFEN hilfl es nicht. Ich tur dies für gewöhnlich zw. 0-7 Uhr. Leider warst du gestern bis 0100 in gange und dann henty wiorgen schon wieder ab 6. Von den letzten Wochen will anfangen... ich gar nicht erst Sei doch einfach so fair und drück dir ein Kissen ins Gesicht oder halt einfach die Klappe. Danke!

War gestern lecker essen beim Jugoslawen! - Habe keine Fotos davon gemacht! - Heute Abmahnung von Facebook und Instagram bekommen!

Hier ist das schwierigste Rätsel der Welt - Morgen wird es weder Mittwoch noch Donnerstag sein - Gestern war es weder Freitag noch Samstag. - Heute ist es weder Montag noch Donnerstag noch Sonntag - Welcher Tag ist heute?

So die Weihnachtsfeier gestern war unvergessen! Schade dass keiner von euch gekommen ist.....

Kleben war gestern ! - Springen für das Klima

Gestern auf dem Weihnachtsmarkt nach 12 Glühwein einen Dalmatiner gekauft...

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie eigentlich an ein Leben nach dem Tod?" Angestellter verdutzt: "Ja, schon!" Chef: "OK, das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Gestern, auf dem Wintermarkt... - Raus !!!

Gestern eine Reportage über das Van-Life angeschaut. Eine 18-jährige hat von ihren Eltern einen umgebauten Van, die Spritkosten und Geld für eine einjährige Europareise bekommen. Sie dazu: "Viele Menschen erfüllen sich ihre Träume gar nicht. Ich denke aber, sie sollten es einfach machen."

Meine Oma hat mir gestern traurig erzählt, dass sie einfach keine Kraft mehr hat, mir meine Lieblingsplätzchen für den 1. Advent zu backen. Ich habe ihr aus dem Grund vorgeschlagen, dass wir die Plätzchen am Samstag zusammen backen. War gerade per FaceTime mit ihr einkaufen, damit ich genau die richtigen Zutaten für die Plätzchen kaufe.

Gestern habe ich 10 Bier gesoffen, und heute schon 20. - Du bist eben ein richtiger Mehres-Bierologe

Du hast mich auf der Party gestern gesehen, aber nicht gegrüßt.

Habe gestern ein Foto von der Polizei bekommen. Hab's zurückgeschickt. Es war zu teuer und die Qualität war echt schlecht.

"Tut mir Leid junge Dame sie müssen leider aufstehen ich hatte gestern einen miesen Leg Day"

Habe gestern Abend meine Stiefel rausgestellt, jetzt sind sie weg! Suche jetzt tätowierten Nikolaus!

Ich habe gestern meinem Ex betrunken geschrieben: "Miss U" Er hat geschrieben: "Du wirst dich dran gewöhnen." Das hab ich so verdient.

Gestern fand wieder ein Treffen unserer Backrunde statt.

Boah, Mama! Echt jetzt? Wieder dasselbe? Wie ich gestern sagte: Wenn ihr nicht aufesst, gibt's den Scheiß morgen wieder.

Boah ist das ätzend, dass ich mich schon wieder duschen, anziehen, zurecht machen und Zähne putzen muss.... Das habe ich doch alles erst gestern gemacht...

Im Saloon treffen sich zwei Cowboys. "Bist ganz schön hochnäsig geworden, Jeff!" knurrt der eine. "Wieso?" brummt der andere. "Gestern habe ich nach dir geschossen, und du hast dich nicht einmal umgedreht!"

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