Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Ich habe gestern Nacht mein ganzes Geld an der Bar versoffen. Ist aber nicht schlimm. Heißt ja nicht umsonst Bargeld!

Habe gestern beim Sex extra ein Shirt der Deutschen Bahn angehabt... bin trotzdem zu früh gekommen

Der Sohn der Nachbarin hat Scharlach. Hab ihm gestern Pommes mitgebracht. Heute geht es ihm super. Ich denke, damit ist evidenzbasiert bewiesen, dass Pommes ein Heilmittel sind.

Habe mich gestern Abend noch mal kurz hingelegt, bevor ich zur Party gehen wollte. - Guten Morgen, Leute!

Eine Frau aus Warschau ist gestern durch die Straßenbahn gehüpft. - Warum? - ...war eine Trampolin.

Ich lag gestern mit Schnupfen im Bett und meine Frau hat Kuchen gebacken. - Hat er geschmeckt? - Ich hab sie gefragt, ob ich ein Stück bekomme, aber sie sagte, der ist für nach meiner Beerdigung.

Ich bin 24 Jahre alt und hatte gestern meinen ersten Kontakt mit einer Frau:

Ich werde dein Gestern, dein Heute und dein Morgen sein. - Scheiss Woche...

Vier Tage nach der Hochzeit ruft die Tochter ihre Mame an. >>Mame, wir hatten gestern unseren ersten Streit. «Beruhige dich, mein Kind, das kommt in jeder Ehe vor. <<Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leich?<<

In der Schule sollen die Kinder Gewürzsorten aufzählen. Fritzchen ruft laut "Rum", - "aber das ist doch kein Gewürz", meint der Lehrer. "Doch" meint Fritzchen "ich hab gestern genau gehört wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat: Erna dreh dich Rum jetzt wird von hinten gepfeffert!"

An Herrlich so ein Urinkatheter. Einfach laufen lassen... Äh - ihr Katheter wurde schon gestern gezogen! Schnell eine Flasche!!

Der 5-jährige Sohn meines Kumpels erzählt gestern bei der Grillparty ganz stolz, dass er heute sein neues Hochbett bekommen hat. Ich frage ihn: "Boah, hat das auch eine Rutsche?" Das Kind wusste nicht, dass es die Betten auch mit Rutschen gibt, und hat danach den kompletten Nachmittag geweint, weil es nur ein normales hat.

Ich weiß, es ist ziemlich albern, aber ich habe gestern Abend noch eine Überweisung in Höhe von 5 Cent getätigt, damit mein Kontostand nach dieser Abbuchung bei genau 1.234,56 Euro liegt. Mein innerer Monk war sehr zufrieden und ich konnte entspannt einschlafen.

Gestern im Stadion hab ich meinen Laptop angebrannt. - Wieso das denn? - Ich hab Bürotechnik gezündet.

Meine Nachbarin hat vor einer Stunde geklingelt, und ich bin so sauer. Ich arbeite bei Lidl und freue mich über meinen freien Tag heute. Kurz vor 6 hat keine Nachbarin geklingelt und gesagt, ich möge bitte zum Lidl gehen und um... ...7 Uhr exklusiv für sie öffnen, da sie es gestern nicht mehr geschafft hat, einzukaufen. Nachdem ich gefragt habe, ob das ihr Ernst ist und nein gesagt habe, hat sie mich total angemeckert. Was ich mir erlauben würde, sie hätte heute noch Gäste. Und jetzt kann sie die nicht bewirten. Wie kann man nur so sein. Ich dachte, solche Leute gibt es nur im Internet.

" Kinder! Was wollt ihr zum Frühstück?" Meine Tochter (4): "Ist noch Steak von gestern da?" Kein Vaterschaftstest nötig.

Ich habe Freikarten für Hagenbeck bekommen und sie gestern meiner Nachbarin (2 Kinder, alleinerziehend und kaum Geld) geschenkt. Sehe jetzt gerade in ihrem WhatsApp-Status ein Bild von den Kindern, wie sie ein Alpaka streicheln.

Musste gestern noch schnell fertig werden. Geht eigentlich...

Die family hat gestern meinen neuen Freund kennengelernt, er trank zu viel, wurde unangenehm und hat mich am Ende so sehr angemacht, dass mein Bruder dazwischen gehen musste. - War das 1.mal ihn so zu sehen und könnte nicht entsetzter sein.

„Und wie war es gestern beim Hellseher?" - „Schlecht, ich bin enttäuscht! Ich klopfte an der Tür und der Hellseher sagte: Wer ist da?"

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