Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (58)

Vermisst. - Bitte helfen Sie uns! Unser geliebter Roborock S6 Max ist gestern entlaufen. Er ist schwarz glänzend und hatte bei seinem Verschwinden noch 76 Prozent Akku. Hinten links hat er außerdem eine deutliche Schramme.

Zwei junge Frauen: "Und? Wie war dein Blind Date gestern?" - "Fürchterlich!" - "Wieso das?" - "Der Typ tauchte in einem BMW 328 von 1937 auf." -"Wow, das ist bestimmt ein imposantes Auto. Was ist so schlimm daran?" - "Er war der Erstbesitzer..."

Gestern - Heute - Morgen.

Zwei junge Frauen: "Und? Wie war dein Blind Date gestern?" - "Fürchterlich!" - "Wieso das?" - "Der Typ tauchte in einem BMW 328 von 1937 auf." -"Wow, das ist bestimmt ein imposantes Auto. Was ist so schlimm daran?" - "Er war der Erstbesitzer..."

Ach so, eins noch könnten sie beim Vögeln die Vorhänge schließen? Vorgestern Nachmittag konnte ich alles vom Garten aus sehen... - Das kann nicht sein, da hatte ich erst um 18 Uhr Feierabend! - Ich meinte auch nur ihre Frau...

Gestern das erste mal per Anhalter mitgefahren. Ich fragte den Fahrer, ob er keine Angst hätte, dass ich ein Mörder sei? Er antwortete ganz trocken und relativ tiefenentspannt, dass die Wahrscheinlichkeit zweier Mörder gleichzeitig in einem Auto wirklich sehr gering ist.

Ich bin so alt, wenn ich von "neulich" oder "letztens" sprechen, kann das jeder Zeitpunkt zwischen gestern und meiner Geburt sein.

Gestern Zug gefahren - heute kommt die Mail mit dem Verspätungsalarm. Noch symbolischer geht,,s echt nicht mehr.:"D #experten #sherlock

Gestern den Büchereiausweis verlängert. 20 EURO für alles. Für ein Jahr. Bücher, Medien, Zeitschriften, Onleihe. Auch wenn ich verstehe, dass das für viele viel Geld ist - finde nur ich das unfassbar günstig?

Weist du noch als ich gestern gesagt habe ich trinke heute nichts?

Gestern Nacht von Bier geträumt, heute direkt einen Kasten gekauft. Träume nicht dein Leben, sondern Lebe deinen Traum!

Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee. Sagt der eine: "Du, die holländischen Fern- gläser sind einfach Spitze." Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!" Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!" Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das deine Frau war!"

Hab gestern einen Lippenstift gekauft, weil ich ihn total schön fand. Zu Hause hab ich dann gemerkt, dass ich ihn schon 3mal total schön fand...

Gestern wurde bei uns ums Eck ein Friseur festgenommen, weil er in seinem Geschäft Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat. Da sieht man mal wieder, das man in keinen Menschen hineinschauen kann. Ich war jahrelang Kunde und hatte keine Ahnung das er Friseur ist.

"Es gibt nur zwei Tage im Jahr, an denen man nichts tun kann. Der eine ist Gestern, der andere Morgen. Also ist heute der richtige Tag um zu lieben, zu glauben und in erster Linie zu leben."

Habe gestern gelesen, dass das Gehirn eines T. Rex so weit entwickelt war, dass er Werkzeuge bauen konnte. Jetzt muss ich die ganze Zeit daran denken, wie er mit seinen ganz toller Ideen im Kopf dasteht, aber die Arme sind zu kurz.

Manchmal schaut mir meine Mutter beim Tindern zu und gibt mir "Tipps". Mein Favorit von gestern: "Schau mal, der hat eine hässliche Katze. Wenn er die liebt, dann bestimmt auch dich."

Mein Nachbar hat gestern im Garten seine Frau als Vogelscheuche aufgestellt. Da haben die Vögel sogar die Kirschen vom letzten Jahr zurück gebracht!

Warum bist du gestern, nicht zur Schule gekommen? - Mein Vater ist im Krankenhaus - Nach einer Woche - Ist dein Vater noch im Krankenhaus? - Ja, er ist ein Arzt

Tochter und ich waren gestern in der Gruppe die einzigen Nicht- raucher. Jeder einzelne Raucher hat sich von sich aus verdrückt und weiten Abstand genommen, wenn er rauchen wollte. Fand ich MEGA.

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