Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (54)

Das Paket ging gestern raus, sollte Anfang der Woche bei dir ankommen. Ich wünsche noch ein schönes Wochenende. - Das Paket kam heute an. Alles bestens. Vielen Dank noch einmal. - Das freut mich zu hören, vielen Dank für die Rückmeldung!

Ich war gestern beim Psychologen. Er will euch ALLE kennenlernen!

Gestern gewann ich ein Prozess! Mein Anwalt konnte beweisen, dass bei einer Geschwindigkeit von 250 km/h das Schild 40 nicht zu erkennen ist.

"Was ist denn mit deinem Kater los? Er sieht so abgekämpft aus." Er wurde gestern kastriert und musste dann im ganzen Dorf rumrennen und alle seine Dates absagen.

Gestern hat mich wieder ein Versicherungstyp angerufen: - Ich: "Wissen Sie wie sich ein LKW anhört, der rückwärts fährt?" - Er: "Nein?" - Ich: aufgelegt tüüt tüüt tüüt

So hatte ich das Gefühl, dass ich die Ente gestern nicht hätte füttern sollen.

Freund: „Schick mir das Foto, das wir gestern Abend gemacht haben“. Dieses Foto:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

Andere in meinem Alter kaufen ein Haus, heiraten und bekommen Kinder. Ich habe ein Veilchen, weil mir gestern im Bett mein Handy ins Gesicht gefallen ist #30 #brutalerwachsen

Warum ist eigentlich Peter nicht auf der Arbeit??? Er ist im Krankenhaus. Aber ich habe ihn gestern mit einem Mädchen tanzen sehen. Seine Frau hat ihn auch gesehen.

Meine Oma hat gestern 50 Shades Of Grey im TV gesehen. Ich habe es an der Musik erkannt (sie ist extrem schwerhörig) und hinterher kam sie zu mir und meinte: “Ich habe einen extrem komischen Film geguckt”, war kurz ruhig, “ich glaube, ich brauche jetzt ein Bier.”

Gestern hat mich ein Hacker angerufen und behauptet, er habe sämtliche Passwörter und jeden PIN von mir. Ich dachte nur: "Gott sei Dank", holte Papier und Bleistift und fragte: "Und wie lauten sie?!"

Sei mit jemanden zusammen, der dich sehen möchte, obwohl er dich schon gestern gesehen hat

Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine: "Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!" Sagt der andere: "So? Was habt ihr denn gefeiert?"

Meine Freunde haben ihren Alkoholkonsum echt nicht im Griff. Die haben mich gestern beim Heimtragen dreimal fallen lassen...

Schiebe ich das Abgeben des Pakets seit einem Monat vor mir her? Ja. Ist die Rücksendungsfrist gestern abgelaufen? Möglicherweise. Bin ich dumm? Auf jeden Fall.

Frauen fühlen sich abends auf der Straße nicht sicher. Ich bin gestern Abend einer Frau bis zu ihrem Haus gefolgt, um mich zu vergewissern, und ich muss sagen, dass sie tatsächlich so tat, als sei sie in völliger Panik gewesen. Auf den letzten Metern fing sie sogar an zu rennen, ich konnte nicht mit ihr mithalten!

Gestern Abend lag ich ohne Kleidung neben meinem Freund. Er lächelt vor sich hin, ich frag ihn, woran er grad denk: "An die Bolognese im Kühlschrank!" - Ich, w/25, nackt, habe gegen einen Teller Bolognese verloren.

Ich, wie wir an meiner Pizzeria vorbeifahren, weil mein Mann meint, dass wir noch genug Geschnetzeltes von gestern im Kühlschrank haben, was erstmal weg muss

Krass! Die Augsburger Puppenkiste war gestern auf der Rally von Donald Trump vertreten.

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