Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (173)

Thema Geschwindigkeit in der Schule. Lehrerin: "Kinder, was ist am schnellsten?" 1. Kind: "Ein Schnellzug." 2. Kind: "Ein Flugzeug." 3. Kind: "Ein Gedanke! In Gedanken kann ich in nullkommanix in Amerika sein!" 4. Kind: "Mein Papa ist noch schneller! Gestern als ich am Schlafzimmer vorbeilief, hörte ich wie er zu Mama sagte: 'Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe.' "

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop. Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder." Die Freunde des Vaters fragten: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?" Naja, sie hat es anders formuliert..... Sie sagte: "Papa, das ist Murat , mein neuer Freund."

Mein Vater musste gestern nachrechnen wie alt ich bin und kam auf 24. Meine Mutter lachend: "Nein, 23!" Meine Schwester: "Ob 23 oder 24, das macht doch keinen Unterschied." - Ich [22], fassungslos, suche neue Familie -

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" - "Ja." - "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" - "Richtig." - "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung???"

Der Lehrer fordert die Kinder auf, sich einen Satz zu überlegen, in dem das Wort immerhin vorkommt. Als erster meldet sich Paul. Der Lehrer fragt Paul: "Nenne mir mal deinen Satz." Paul: "In der letzten Mathearbeit hatte ich eine 5, heute habe ich immerhin eine 3 geschrieben." "Sehr schön", sagt der Lehrer. Eva meldet sich und sagt: "Nachdem es die ganze Woche geregnet hat, scheint heute immerhin die Sonne." "Auch sehr schön", sagt der Lehrer. Dann fragt der Lehrer Fritz: "Na Fritz, was für einen Satz kannst du mir sagen?" "Meine Mutter hat gestern unsere Nachbarin verprügelt. Die liegt jetzt mit Kieferbruch im Krankenhaus." Der Lehrer: "Das ist ja schrecklich, so etwas macht man doch nicht. Aber sage mal Fritz, was hat das mit meiner Frage zu tun?" Darauf Fritz: "Da ging mein Vater immer hin."

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier. Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?" Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien." Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter. Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier." Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert, ist einer ihrer Brüder gestorben?" "Nein", sagt der Mann, "aber mir hat gestern der Arzt den Alkohol verboten."

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam eine alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: "Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist." Der alte Mann sagt: "Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner." Darauf eine der Alten: "Das können wir Dir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!" Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht könnten, ließ er beide Hosen herunter. Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor:"Du bist 87!" Noch mit heruntergelassenen Hosen fragte der alte Mann: "Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!" Lauthals lachend riefen die alten Damen: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag..."

Es muss nicht immer das grosse Glück sein. Manchmal ist man einfach nur froh, wenn heute etwas weniger beschissen als gestern war.

Ein Mann und seine Frau unterhalten sich. Sie: "Ich hatte gestern einen wunderschönen Traum. Ich war im Aldi und eine Fee tauchte auf und sagte zu mir, ich dürfte für 200 € einkaufen was ich möchte, es würde alle bezahlt. Ich bin mit vollen 2 Einkaufswagen strahlend aus dem Aldi raus herrlich." Er: "Ich hatte gestern auch einen schönen Traum. Ich hatte tollen Sex mit zwei sehr schönen Frauen. Das war richtig geil". Sie: "War ich auch dabei?" Er: "Nein, du warst ja im Aldi"...

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?" "Ja, ich weiss", sagte die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten." "Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!"

In einer ostfriesischen Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, welche Mordinstrumente sie kennen. Peter meldet sich und sagt: "Degen." "Gut", meint die Lehrerin. Kati meldet sich und sagt: "Messer." "Richtig", sagt die Lehrerin. Da meldet sich Klein Hein aus Ostgroßefehn: "Sacksosüt!" Die Lehrerin staunt: "Sacksosüt, das habe ich noch nie gehört, was ist denn das?" Meint Hein: "Gestern abend habe ich gehört wie meine Mutter zum Vadder sagte: 'Du Wilhelm, wenn man deinen Sacksosüt, ist 'nen richtig Mordsinstrument!'"

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte ?" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls !" "Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller. "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!" "Ja und ??" "Falls er sich ein Taxi nimmt und wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen."

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