Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (160)

Meine Mutter: "Du siehst blass aus, bekommst du eine Erkältung?" Ich: "Ja, im Bus sind momentan viele am husten, ich war gestern zu dünn angezogen und stand auch noch kurz im Regen, da hab ich mich wohl angesteckt." Sie: "Bestimmt weil du zu viel am Smartphone hängst!"

Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen." Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?" Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?" "Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

Gestern erklärte mir ein Taxifahrer, warum Ausländer scheiße sind. Ich bat ihn, mich damit zu verschonen, worauf er anfing, mir gute Restaurants zu empfehlen: Einen Griechen, einen Italiener, einen Dönerladen, einen Chinesen... Und er wusste noch nicht mal, warum ich so lachte.

Gehe gestern zu meinem Stammdönerladen und will was bestellen. Er: "Kannst du kurz aufpassen mein Freund? Muss kurz auf Toilette." Mein Traum ging in Erfüllung. Ich habe gestern 4 Minuten einen Dönerladen geführt.

Gehe gestern zu meinem Stammdönerladen und will was bestellen. Er: "Kannst du kurz aufpassen mein Freund? Muss kurz auf Toilette." Mein Traum ging in Erfüllung. Ich habe gestern 4 Minuten einen Dönerladen geführt.

"Steffen, was hatten wir denn gestern auf?" fragt die Lehrerin. Steffen überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe."

"Ich habe gestern deine Freundin getroffen." "Oh, wo denn?" "Kennst du den Bäcker gegenüber vom alten Bordell?" "Ja." "Gegenüber vom Bäcker."

Gestern: "Du legst dich hin, um ein wenig zu schlafen? Vergiss es! Du bleibst wach!" Heute: "Du hast viel zu tun und legst dich hin, um dich nur kurz auszuruhen? Da lass ich dich doch einfach mal bis ins nächste Jahrhundert durchschlafen!" -mein Gehirn, hauptberuflich Nervensäge-

Schau ich gestern Pro 7, kommt plötzlich ein Film zwischen der Werbung.

Schau ich gestern Pro 7 kommt plötzlich ein Film zwischen der werbung.

Meine Eltern haben sich gestern spontan für heute angekündigt. Heute früh schrieben sie: "Kleiner Spaß, wir wollten nur, dass du mal wieder sauber machst."

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Gestern, spät am Abend nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof. Nach einer Weile kamen 3 Frauen auf mich zu und erklärten, daß sie sich an diesem Ort sehr fürchteten. Ich bot ihnen an, sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte: "Ich verstehe das... ich hab mich hier auch nie wohlgefühlt, als ich noch lebte..." Ihr hättet mal sehen sollen, wie die laufen konnten ..

"Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen." "Oh Gott, die Arme." "Nein, die Beine!"

öffnet Facebook "Ich musste gestern wegen einer Rauchvergiftung fast ins Krankenhaus. Wieso schreiben die beim Dosenmais nicht drauf, dass man daraus kein Popcorn machen kann?!" schließt Facebook

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