Neue Bilder und Memes - Gestern - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (140)

Hallo zusammen, Corona kann uns alle treffen, hier ein kleines Beispiel: Hab meine Frau gestern Abend im Bett auf den Sicherheitsabstand von 2 m hingewiesen, schlaf seitdem draußen in der Hundehütte. Verliert auch in schweren Zeiten nicht euren Humor ;)

Musste gestern an der Eckkneipe unseres Dorfes vorbei, brechend voll der Laden mit Ü50 Menschen die Karten, Dart spielten und genüsslich tranken. Ich dachte bei mir, das ist also der berühmte Club der toten Rentner.

Meine Freundin hat sich gestern als Polizistin verkleidet, mir Handschellen angelegt und gesagt: „Du wirst verdächtigt, gut im Bett zu sein.“ Das Verfahren wurde drei Minuten später aufgrund von Mangel an Beweisen eingestellt.

"Entschuldigen Sie", sagte ein Mann zum Bankangestellten, "als ich gestern Geld abhob, haben Sie sich um 1.000 Euro vertan." "Das kann ja jeder behaupten!", antwortete der Bankangestellte. "Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät, um zu reklamieren." "Okay, dann behalte ich das Geld eben!"

Gestern Nacht ist das Kondom gerissen und jetzt habe ich total Appetit auf Spaghetti mit Erdnussbutter. So schnell geht das doch nicht oder? ODER?

Erzähle gestern im Büro, dass ich keinen Zucker mehr habe, es in den Supermärkten rundrum auch keinen gibt und das Kuchen backen halt ausfällt. So what. Kommt grad die Kollegin, schiebt mir ein Päckchen über den Tisch und meint "aber packs schnell weg, dass es ja keiner sieht."

Mein Sohn, der gestern fast ohne Schulranzen in die Schule gegangen wäre, wurde eben vom Klempner getoppt, der mich beiläufig fragt, ob ich eine Rohrzange da habe.

Gestern mit einer Freundin und ihren Eltern Tabu gespielt und ich musste das Wort Kartoffelsalat beschreiben. Mein Gehirn: "Sag es bloß nicht!" Mein Mund: "Dicke Titten!" Ihr Vater direkt: "Kartoffelsalat!"

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Hab gestern auf der Arbeit so getan, als sei ich krank. Durfte dann früher nach Hause. Heute komme ich in die Arbeit und stelle fest, dass sich zwei meiner Kollegen krankgemeldet haben, weil ich sie anscheinend angesteckt hätte.

Äh, können bitte alles aufhören Desinfektionsmittel und Masken aus unserem Krankenhaus zu klauen? Gestern hat sich jemand aus Desi-Spendern Pet-Flaschen abgefüllt. Kommt Leute, wir brauchen das Zeug jetzt echt und die gesunde Normalbevölkerung einfach nicht.

"Die Rosen, die ich gestern bei Ihnen gekauft habe, sind heute schon welk", beschwert sich der Kunde. Darauf der Florist: "Merkwürdig, bei mir haben sie tagelang geblüht!"

Hab gestern meinen Ex betrunken angerufen und als er dran gegangen ist, habe ich gesagt: "Genau deswegen haben wir Schluss gemacht. Weil du Kontakt mit deinen Ex-Freundinnen hältst." und habe aufgelegt.

Habe meiner Freundin gestern weismachen wollen, ich hätte vegetarisch gekocht. Leider hat sie den Braten gerochen.

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